9 анекдотов про любимую работу и начальников

Про работу

9 анекдотов про любимую работу и начальников

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно.

Есть могу.

На предприятии. — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела. Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,

А вернулась с новой прической!

Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.

Ночью обокрали.

Пришёл на работу, А там паника, ни у кого ничего не работает. В уголке админ угорает. Ну, я то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. И что? — Они все на одном канале работают.

Анекдоты про работу

Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он:

— А где вы видели еврея с лопатой?

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.

И только премия временно снимает симптомы.

Пол шестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое. А второй в ответ:

— А вы в каком банке работали?

Приходит уставший муж с работы, Его встречает жена в сексуальном нижнем белье, Протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!

Он её связал и пошёл на рыбалку!

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле. Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом.

Я как знала, уже купила сухарики с беконом.

В отделе кадров: — Кем вы работали? Инспектором ГАИ, — Так, пишу: “инспектор ГАИ”. Охранником, — “Охранник” Потом, снова инспектором ГАИ. — Так.

Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”

Сегодня поругалась с шефом, — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?!

Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.

Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. И как, работает?

— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.

Очень смешные анекдоты о работе

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит: — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. Когда в четвертый садик пришли сын говорит:

— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это?

— Да форма на тебе пожарника.

Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт? — Как куда?

Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство, — Будете принимать, по три чайные ложки в день.

Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Обратился мужик в полицию. Пришел с работы, а жена пропала. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался:

— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы. Открыть холодильник. Почесать яйца.

Закрыть холодильник.

В переполненный автобус заходит старушка. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя и молча. Не выдерживает рядом стоящий мужчина. — Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. Это еще почему?

— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены. Давай остановимся у магазина, хлеб купим.

Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки. — Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь? Ну нет! — Почему?

Потому что он уходит от меня утром.

А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! — Разве это быстро?

Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он её спрашивает. — Сколько у вас было половых партнеров? Пять или шесть, отвечает девушка. — Немного, уточняет врач.

Да уж, не задалась неделька.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,

Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.

На памятник!

Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему?

– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — 100000 тысяч! Ничего себе! — У меня столько получает главный инженер! Ну вот главного инженера и люби!

Приколы про коллег по работе

Ты кем работаешь? — Менеджер по работе с клиентами. Значит, работаешь с людьми?

— Нет, с клиентами.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: — Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? Не помню, а что?

— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. Вот жадные!

— Ладно, неси наш.

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит: — Ну что дочка, ты на работу? Да, мама.

— А я на пляж. И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию. Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался:

— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Беседуют две подруги: — Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?. Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. — Ну и как?

Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Собрались врачи на пьянку и жалуются, Друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу не могу! Лор: — Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Источник: https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-rabotu/

День Босса – Анекдоты про шефа юмор приколы в день руковадителя

9 анекдотов про любимую работу и начальников

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Босс учит более мелкого начальника: — Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.

Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Начальник обещал выдать премию овощами! Так и сказал:

— Хрен вам!

Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил не курить на работе! Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает?

Супер оптимист. Это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, Обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы.

Для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Секретарша жалуется подруге на начальника: — Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, А сегодня замуж позвал.

— Вот гад, экономить начал.

Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню

— А я иду, шагаю по Москве.

Анекдоты про босса и секретаря

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего.

Опять работаешь? — Да, богатым хочу быть. Получается?

— Получается, но только у начальника.

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? А кто была предыдущая?

— Я.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, Но бабы всё равно орут перебивая друг друга. — Тихо! Потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина.

Дочка начальника милиции приходит к отцу: — Папа, я беременна.

А вот список подозреваемых.

В офисе новость. Старый начальник уволился, теперь новый. Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит: — Теперь у вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник подготовка к рабочему дню. Среда рабочий день. Четверг и пятница подготовка к выходным. Суббота и воскресенье, выходные. Один из подчиненных:

— И долго еще мы будем пахать по средам?

Вчера с похмелья. — Весь день вспоминал, как зовут начальника.

И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, Решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Пришла в випзал дело было во второй половине дня. А там, за регистрационной стойкой, сидит пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась: – Вы же пьяны! Наша ей отвечает по нашенски: — Ну и че тебе-то? Я буду жаловаться! — Кому? Тебя проводить к начальнику? Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом сидит начальника в те же пьяный. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула: Как? И вы пьяны?! – Я пьян?!

Удивился искренне начальник, да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Анекдоты про начальство и работников

Моего начальника не разберешь, то ли кончает, то ли сердце прихватило.

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник. — Как отчет? Дела пошли намного быстрее. — После того как я подсказал?

После того как вы сказали делать быстрее.

В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы: — Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?

А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя и потерпевший. Следователь говорит потерпевшему, держась руками за голову, усталым голосом: — В заявлении вы пишите, было так-то и так-то.

Потерпевший громко: — Да не так, не так все было! В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, Он слышит последнюю фразу потерпевшего. И говорит. — Значит, не хотим сознаваться? И бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… В кабинете тишина.

Следователь: — Так это же потерпевший! Опять тишина. Начальник: — Пойду я дел много.

А вы работайте.

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

Источник: https://bytiemoe.ru/den-shefa-anekdoty/

Все HR- сотруднику
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: