Границы Я

Содержание
  1. Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко
  2. Мы часто их не замечаем
  3. 1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится
  4. 2. Сформулировать и озвучить свои условия
  5. 3. Ставить себя на первое место
  6. 4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»
  7. 5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены
  8. 6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно
  9. Нарушение границ как манипуляция
  10. 7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать
  11. 8. Не нужно бояться обвинений
  12. 9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить
  13. Как не нарушать чужие границы?
  14. Границы в соцсети
  15. Личные границы: как почувствовать и установить – Зожник
  16. Личные границы начинаются с “Я”
  17. Самопроверка ощущения “нераздельно-и-неслиянно”
  18. Что делать до установки личных границ
  19. Границы бывают разные
  20. Так зачем мне личные границы?
  21. Упражнение на значимость отношений
  22. 6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice
  23. Здоровые границы
  24. Физические границы
  25. Эмоциональные границы
  26. Временные границы
  27. Сексуальные границы
  28. Интеллектуальные границы
  29. Материальные границы

Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко

Границы Я

Не существует людей, чьи границы не пытаются нарушить. Это могут делать случайно или, наоборот, для того, чтобы манипулировать тобой. Как поступать в таких ситуациях?

Чаще всего границы неудобны для окружающих, но, узнав о них, ты понимаешь, как вести себя с тем или иным человеком. Ведь с людьми, которые выстраивают границы, жить, общаться или работать намного комфортнее. Потому что ты знаешь, что человек может допустить в общении, как поступать нельзя, и это в свою очередь помогает минимизировать конфликты.

Разобраться, как защищать свои границы и не нарушать чужие, нам помогла психолог Наталия Холоденко.

Мы часто их не замечаем

Ситуации бывают разные. Например, коллега обиделась на тебя только потому, что ты села за ее рабочий стол. Друг не любит, когда к нему приходят без звонка.

А жена младшего брата возмущается, когда в ее доме моют чашки. Порой мы случайно нарушаем границы других людей или кто-то переступает наши, потому что у каждого человека свое представление о них.

Поэтому Наталия Холоденко предложила простые и эффективные правила.

1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится

Если ты этого не сделаешь, то чем дальше, тем тебе будет сложнее отстаивать свои границы. «Например, одна из моих коллег позвонила мне и сказала: «Малышка, послушай…», – привела пример Наталия Холоденко. – На что я сразу сказала ей: «Никогда не называй меня малышкой». То есть я определила мои границы».

2. Сформулировать и озвучить свои условия

Как только ты понимаешь, что кто-то посягает на твои границы, необходимо сразу сказать об этом. Потому что мы можем почувствовать, что нам неприятно, но не всегда озвучиваем то, как с нами нельзя поступать. «Очень важно сразу сказать: «У меня есть такое правило…

» или «Я прошу в будущем этого не делать», – объяснила Наталия Холоденко. – Таким образом вы прямо сообщаете, что вам это неприятно. В моей жизни был яркий пример, когда при мне одна женщина сказала коллегам: «Меня зовут Татьяна Николаевна. На «вы» и никак иначе. Ни Таня, ни тетя Таня, ни Николаевна».

Люди, которые защищают свои границы, намного эффективнее в жизни, чем те, которые позволяют на себе ездить.

Потому что чем больше человек боится сообщить о том, что ему что-то неприятно, тем меньше с ним будут считаться.

3. Ставить себя на первое место

Мы часто не озвучиваем свои правила или не реагируем на их нарушение лишь потому, что боимся обидеть другого человека. Но в противном случае ты не сможешь защитить свои границы.

Для каждой из нас важным должно быть другое: ты всегда ставишь защиту своих интересов на первое место, а «как не обидеть» – это должно быть для тебя вторично.

Потому что как только ты меняешь две эти позиции местами, считай, что человек зашел за твои границы.

4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»

Например, мама постоянно лезет в твой шкаф. Ты несколько раз просила ее этого не делать, а затем предупредила: «Я прошу тебя больше не трогать одежду в шкафу, иначе я поставлю замок на двери и ты вообще не сможешь заходить в мою комнату».

5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены

Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право.

Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания».

Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».

6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно

Не пытайся красиво сформулировать свое правило. Ведь что бы ты ни сказала, это все равно может кому-то не понравиться. Поэтому говори честно. Например: «Мне кажется, что это не моя задача» или «Я чувствую, что меня заставляют делать то, с чем я не согласна».

Нарушение границ как манипуляция

Как поступать, если границы нарушают случайно, мы указали. Но как вести себя, когда люди тобой манипулируют, вызывая чувство вины или унижая тебя? Например, в отношениях часто используют фразы: «Понятно, как ты меня любишь», «Ну конечно, тебе на меня наплевать» или« Я для тебя пустое место». Как быть в этом случае?

7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать

То есть прямо сообщить человеку, что его манипуляция выявлена, – советует Наталия Холоденко. – Например, свекровь пришла в гости и говорит: «Ой, у вас опять посуда не помыта». Это абстрактное нарушение границ, явно нацеленное на унижение.

На такое высказывание грамотная невестка ответит: «Вы сейчас хотите меня унизить или что-то выяснить?» Когда ты не выдумываешь, как красиво ответить, а сразу показываешь, что нарушают твои границы, то «провокатор» всегда делает шаг назад.

А все потому, что его непрямое сообщение перестает быть завуалированным. Ведь при нормальном общении и вопрос можно задать иначе.

Например, если та же свекровь прямо спросит: «Анечка, почему же вы не помыли посуду? Что-то мне это не нравится» – невестка может ответить: «Хорошо, я буду знать, что вам это не нравится» или «Можете помыть ее сами». То есть когда есть прямое послание, на него будет дан прямой ответ.

Когда же послание в стиле «Ой, а у вас что-то посуда грязная», нужно прямо спросить: «Вы это говорите для того, чтобы я ее помыла, или сами хотите помыть? Или унизить меня? Вариантов много, какая конечная цель вашего замечания?» – объяснила Наталия Холоденко.

В ответ могут последовать обвинения. Например, что невестка – плохая хозяйка. Как тогда поступить?

8. Не нужно бояться обвинений

«Можно ответить: «Ок, я буду знать ваше оригинальное мнение» или «А вы плохая оценщица хозяек», – предложила Наталия Холоденко. – Просто не надо бояться обвинений.

Самая главная задача в защите границ – сделать так, чтобы комфортно было вам, а другой человек пусть самостоятельно заботится о своих чувствах. Если хочет – пусть обижается, это его проблема.

Но вы не должны постоянно выслушивать чьи-то «диагнозы».

9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить

И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь.

Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться.

Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.

Такой список можно со временем пополнять и пересматривать. И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель.

У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать. Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах.

А этот вопрос как раз принципиальный».

«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца.

Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе.

Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»

Как не нарушать чужие границы?

«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.

  • Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
  • Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
  • Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
  • Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.

Границы в соцсети

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43375413874/Kak-zaschitit-lichnyie-granitsyi-i-ne-narushat-chuzhie:-9-pravil

Личные границы: как почувствовать и установить – Зожник

Границы Я

Часто слышу “Личные границы – это важно, нужно, необходимо!” Но что это такое? Термин «личные границы» используется довольно часто, но как их почувствовать и установить? Разбираемся вместе с врачом-психотерапевтом, научным сотрудником института мозга РАН Денисом Федорякой.

Личные границы начинаются с “Я”

Личные границы неразрывно связаны со свободой. Рассматривать их отдельно – серьезная ошибка.

Человеку в раннем возрасте границы не нужны: он в слиянии с матерью. Впервые ребенок обозначает границы себя лет с 2-3, когда говорит “Я”.

И тогда начинается наша пожизненная дилемма между чужими границами и личной свободой.

Личная граница – это непереходимая другими черта, которая отделяет наше самое ценное, внутреннее и субъективное от чужих посягательств.

Например, для одного человека отдать личную вещь нетрудно, зато сомнения в его любви к ближнему вызовут массу протестов. Ценное для него – уверенность в том, что любит близких.

Самопроверка ощущения “нераздельно-и-неслиянно”

Мы постоянно ищем комфортного ощущения, которое называется “нераздельно-и-неслиянно”. Это означает, что у вас есть четкое представление о себе и своих границах одновременно (!) с ощущением причастности к другим людям.

Если вы хотите проверить, достигли ли вы этого комфорта в отношении конкретных вещей, сделайте вот что.

Подумайте про себя или завяжите разговор на тему, которая вас волнует, но при этом говорите с человеком, который заведомо не разделяет вашу точку зрения. Или думайте в режиме дискуссии, спора.

Например: “Я считаю, что искренность в отношениях очень важна. Но есть люди, которые считают, что доверять другим не стоит.” Т.е.

вы спокойно воспринимаете существование другого мнения и можете общаться без обид и истерик.

Если вы чувствуете себя хорошо, спокойно, комфортно, легко, даже если с вами не согласны, то вы правильно ощущаете “нераздельно-и-неслиянно”. Может возникать чувство интереса и понимания другого. Принятие чужой позиции говорит о стабильных и гибких границах. Постарайтесь не врать самому себе, особенно, если диалог выдуманный, а не настоящий.

Однако даже если в упражнении вы ощутили “нераздельно-и-неслиянно”, дилемма принятия и согласованности чужих границ и вашей свободы в общении будет актуальной всегда. Потому что жизнь не ограничена одним вопросом. Их много, и везде придётся искать свои границы.

В максимуме жизненного опыта человек приходит к вопросу о свободе воли, которая наталкивается на границу воли других людей.

Что делать до установки личных границ

Провести границу самостоятельно и является нашей жизненной задачей. Но тогда за это надо отвечать. Если я говорю другому: “Стоп, это мое дело”, нужно быть готовым к тому, что мне скажут: “Да, хорошо, справляйся со своим делом самостоятельно”. К этому многие не готовы.

Вы можете убедить себя, что это все – просто слова, пустые рассуждения, а где же польза? Почему он не рассказывает, как правильно расставить границы с партнером, родителями? И столкнетесь прямо сейчас с моими границами – моим свободным желанием говорить о проблеме границ так, как я считаю нужным.

Никто не расставит границ за нас, и чтобы это сделать, у нас есть свобода воли.

Это главное понимание, к которому нужно прийти, прежде чем переходить к конкретным действиям.

Итак, если у вас возникло понимание наличия способности и свободы воли для расставления личных границ, можно переходить к следующим шагам.

Для того, чтобы выстраивать границы с людьми, мы обычно ищем подсказки КАК это сделать. Мы советуемся с друзьями, иногда с психологами, читаем книги, тексты или смотрим видео по теме “как показать свои границы”.

И обычно ничего из этого не срабатывает, а если да, то быстро возвращается исходное ощущение.

Ошибка состоит в том, что мы сразу хватаемся за инструмент, не понимая, для чего и зачем мы все это затеяли. Часто мы забываем осознать до этого крайне важную вещь – кто и каков я? Что это мне дает и зачем мне это нужно? – вот вопросы, с которых нужно начинать. Это может показаться слишком сложным, но так это работает.

Если вы начнете расставлять границы наугад, то возможность попадания будет крайне низка. Это как просто давать рекламу своих услуг, даже не понимая, что ты можешь дать и кому.

Что дают границы любому человеку? Безопасность, структуру, понимание, осознание себя и своих интересов.

Границы бывают разные

Границы бывают размытые – и это плохо. Пример: кто-то из супругов искренне считает, что обсуждать подробности интимной жизни с мамой нормально, и делает это. Супруги никогда не говорили по этому поводу, этой проблемы как бы нет.

Границы бывают жесткие – и это тоже плохо. Пример: один из партнеров не знает, что происходит в родительской семье другого. Или вообще не знает ничего о его предыдущей жизни – это табу.

Границы бывают гибкие и взаимопроникающие – и это функционально. Пример: муж и жена могут рассказать о своей жизни друг к другу, если захотят. Жестких требований и запретов нет. Если говорить тяжело, всегда можно остановиться, и это нормально.

Так зачем мне личные границы?

Так зачем мне границы? Наверное, чтобы ощущать себя безопасно, чтобы чувствовать свое “Я” и не давать разрушать его самому себе и другим.

И тут мы подходим к осознанию крайне важной вещи – кто и каков Я? Сомневаюсь, что ответ можно дать сходу. Но без этого осознания вы не поймете, где и когда расставлять свои личные границы.

Для ребенка его горшок, куда он какает и писает, важнейший элемент личности. Это часть его “Я”.

А взрослые живут одной семьей, ходят в один туалет – и ничего, как-то справляются.
Зато попробуй назвать маму мужа сварливой – огребешь по полной, так? Это пример значимостей для личности.

Упражнение на значимость отношений

Ответьте себе на вопрос: “Какие отношения значимы для меня?” Только выделите для этого спокойное место и достаточно времени (как минимум 1 час). Выпишите на бумаге ответы, отложите на два-три дня и вновь вернитесь к ним. Вычеркните ненужные, оставьте главные.

Для вашего удобства можно использовать рисунок в виде атома: в центре САМОЕ главное отношение, а по орбитам второе, третье место и так далее. Оптимальное количество действительно значимых отношений редко превышает 7-9.

Если вы хотите это сделать это упражнение сейчас или даже уже начали его делать, остановите чтение, дальше будет пример, который может вас сбить.

У взрослого человека, выстраивающего адекватные границы, в центре отношений всегда находится он сам, его отношение к самому себе. Здесь же ценности, внутренние идеалы, духовные сферы.

По периферии по значимости обычно располагаются: отношения с партнёром, с детьми, родителями, материальными ценностями, родственниками, друзьями и т.д.

Если первые три орбиты имеют другой порядок или другое содержание, то расставление границ не принесёт никакого положительного результата. Зато может принести новые проблемы.

Например, если для меня родители значат больше, чем жена. Тогда я начинаю ставить границы супруге: “не вмешивайся в мои ссоры с отцом, это наше дело”.

Но это не совсем так – ваши отношения с отцом влияют на отношения с супругой. Вы можете обсуждать с партнёром ваши отношения с родителями. А вот наоборот делать нежелательно – это нарушит адекватную иерархию отношений.

Итак, личные границы – это очень важно. При этом умение жёстко их отстаивать вовсе не гарантирует положительных результатов в жизни. Только после ясного определения значимости отношений мы можем получить свои дивиденды от расставления границ.

Денис Федоряка, психотерапевт, сотрудник Института мозга человека РАН, запись на консультации по ссылке в шапке профиля @intensiv_fedoryaki  или на сайте intensivfedoryaki.ru

Источник: https://zozhnik.ru/lichnye-granicy/

6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice

Границы Я

О том, как расставлять личные границы мы писали совсем недавно (см. пост «Универсальная формула»), а сегодня мы хотим поговорить про то, какие именно границы важно уметь расставлять и защищать.

Вообще, вокруг темы «личных границ» очень много недопонимания, и кто-то считает, что чрезмерное увлечение защитой своих границ граничит с социопатией.

Но на самом деле большинство психологов утверждает, что здоровые границы и взаимное уважение таких границ (то есть не только защита собственных, но и уважение чужих) – это залог крепких и здоровых отношений. В семье, в коллективе, да и в обществе в целом.

Здоровые границы

Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

Физические границы

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

  • «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
  • «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
  • «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
  • «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

  • неконструктивную и агрессивную критику;
  • неприемлемые или слишком личные вопросы;
  • игнорирование эмоций и чувств другого человека;
  • вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
  • просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

  • «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
  • «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

Временные границы

Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:

  • «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
  • «В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
  • «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
  • «Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »

Нарушение временных границ включает в себя:

  • обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
  • опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
  • общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
  • любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

Сексуальные границы

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.

Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.

К нарушению сексуальных границ относится:

  • принуждение, физическое или эмоциональное;
  • агрессия в ответ на отказ в близости;
  • принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
  • ложь про использование контрацептивов;
  • ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
  • критика желаний партнера или его физической формы;
  • любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

Интеллектуальные границы

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

  • «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
  • «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

Материальные границы

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

  • «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
  • «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
  • «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.

Elizabeth Earnshaw

post cover photo: @romankraft

Источник: https://woman-delice.com/6-tipov-lichnyh-granits-na-kotorye-vy-imeete-polnoe-pravo/

Все HR- сотруднику
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: