Манипуляторы используют своих жертв при помощи тактики под названием «бомбардировка любовью» – вот признаки того, что вы стали её целью

Содержание
  1. Магия манипуляций
  2. Офисная магия
  3. Ловкость рук
  4. Изнанка трюка
  5. Цилиндр, кролик и волшебная палочка
  6. Послесловие:
  7. 8 признаков того, что ты подвергся бомбардировке любовью
  8. 2. Тебя винят, если ты не отвечаешь на приятный жест взаимностью
  9. 4. В первые недели общения партнер старается повысить статус отношений
  10. 5. Тебя захламляют подарками
  11. 6. Ты чувствуешь, что лишился собственных границ
  12. 7. С тобой играют в «горячо или холодно»
  13. 8. Ты часто чувствуешь себя неловко
  14. Восемь методов манипулирования с помощью промывания мозгов
  15. Что такое «промывание мозгов»
  16. Изоляция
  17. Принижение самооценки
  18. Психологическое насилие
  19. Физическое насилие
  20. Повторяющаяся музыка
  21. Контакты только с теми людьми, которые уже подверглись «промыванию мозгов»
  22. «Мы» против «них»
  23. Бомбардировка любовью
  24. Лавбомбинг: как не стать жертвой комплиментов – HEROINE
  25. Говорят только о собеседнике
  26. Сравнивают и возвеличивают
  27. Форсируют
  28. Бомбардировщики не любят, когда собеседник отстаивает границы
  29. Пытаются убедить, что вы — родственные души
  30. Подумать, точно ли тебя бомбардируют
  31. Установить рамки
  32. Не бояться уходить, если это требуется
  33. Проработать страхи
  34. Манипуляторы используют своих жертв при помощи тактики под названием «бомбардировка любовью» – вот признаки того, что вы стали её целью
  35. Иногда это сложно заметить
  36. Что делает вас уязвимым
  37. Освобождение

Магия манипуляций

Манипуляторы используют своих жертв при помощи тактики под названием «бомбардировка любовью» - вот признаки того, что вы стали её целью

Первое, чему учится младенец, — видеть, двигаться и манипулировать родителями. Умение управлять людьми мы впитываем с молоком матери. Если громко кричать — тебя покормят, если умильно агукнуть — поцелуют. С возрастом стратегии эволюционируют. Манипуляция — это естественно. Это метод выживания среди себе подобных.

Но есть люди, которые достигли в манипуляции совершенства. Они манипулируют, как дышат. У них этот способ общения перестает быть средством, а становится единственным каналом связи. От такого нездорового поведения страдают все.

Эта рассылка будет полезна тем, кто хотел бы разорвать порочный круг «манипулятор — жертва» и сделать свои отношения с окружающими более здоровыми, гармоничными и эффективными.

Офисная магия

Манипуляция — иллюзия. Вы — недотепа, вызванный из зала под яркие лучи софитов. Если фокусник сказал, что голубь у вас в рукаве, так оно и будет. Иллюзионист — ваш противник. Он всегда прав и весь в белом. Что бы вы ни сделали, он это запланировал.

Менеджер Алина второй месяц просит менеджера Машу подменять ее в магазине по выходным. Каждый раз, когда Маша хочет отказать, Алина рассказывает про тяжелый период в жизни, недавнее расставание с парнем и больную кошку.

Если Маша резко откажет, на следующий день все сотрудники осудят ее за «жестокость».

Если снова выйдет на замену — ее будут считать тряпкой.

Манипуляция, как и любой фокус, работает, только если отвлечь внимание зрителя. Поэтому сложно осознать, что вами манипулируют.

Нет ничего опасного в том, чтобы помочь коллеге. Но нужно вовремя остановиться, пока вам не сели на шею.

В известнейшей книге «Игры, в которые играют люди» американский психиатр Эрик Берн описал три типа манипуляторов: Жертва, Спаситель и Агрессор.

Его ученик Стивен Карпман объединил эти типажи в треугольник отношений. Исследования показали, что любой человек, поддавшийся манипуляции, становится одной из фигур в этом замкнутом цикле.

Жертва страдает, Спаситель пытается ей помочь. Жертве требуется все больше и больше помощи, и она становится Агрессором. А Спаситель превращается в Жертву. Если пустить все на самотек, каждый участник треугольника превращается в манипулятора.

Возникает стокгольмский синдром — состояние, когда заложники начинают симпатизировать террористам. И тот, кто страдает от манипуляции, уже не может без нее существовать.

Ловкость рук

Ловить манипулятора на «горячем» бесполезно. Манипуляция основана на сиюминутной иллюзии и не оставляет улик и свидетелей. Вы не докажите, что фокусник блефовал, даже если поймаете его за руку. Развеять волшебство можно, только определив, как работает фокус.

Любая манипуляция паразитирует на трех принципах:

— псевдологическая связь,

— низкая самооценка,

— отсутствие доказательств.

Неправильные логические цепочки пользовались популярностью еще у ораторов Древней Греции. Софисты — платные учителя красноречия — прославились благодаря запутанным доказательствам, где отдельные тезисы не всегда были связаны с выводами.

Вор берет только хорошее. Стремиться к хорошему — хорошо. Значит, воровство — хорошее дело.

Мы привыкли, что за доказательствами следует вывод, отдельные примеры создают общее правило. Поэтому в сложных рассуждениях легко упускаем нарушение связи.

Манипулятор этим пользуется. Внимание рассеивается, и мы уже не заметили, из какого рукава появилась карта.

Паша работает в рекламном отделе, Миша в отделе по работе с клиентами. Паше поручили сделать презентацию по продажам нового товара. Он звонит Мише и говорит, что Миша должен прислать ему график продаж и диаграмму покупателей по возрасту, полу и месту проживания — без этой информации нельзя разработать предложения по рекламе.

Поскольку презентация нужна начальству завтра, Мише придется отложить свои дела и заняться исследованиями. Миша поможет Паше, он не заметил, что причина не связана со следствием.

То, что без информации нет презентации, не значит, что диаграмму должен рисовать Миша. Это может сделать и Паша по предоставленным данным.

Недостающие логические связи мы с успехом достраиваем сами. И чувствуем себя виноватыми, если не успеваем сделать работу за других. Нам всегда найдется, в чем себя упрекнуть. И манипулятор этим пользуется.

Проекция — перекладывание своих недостатков на других. Манипулятор во всем обвиняет нас. А мы готовы соглашаться, потому что сами не даем себе спуску.

Чем внимательнее вы смотрите внутрь себя, тем меньше смотрите по сторонам и не замечаете контроля извне.

Патологические лжецы часто обвиняют своих жертв во вранье.

Громче всех по поводу опозданий возмущаются непунктуальные люди.

У плохих работников «неэффективное начальство».

В проблемах на работе обвиняют «ужасных» коллег, а не собственную некомпетентность.

Сложно выбить почву из-под ног уверенного в себе человека. Значит, нужно заставить его сомневаться.

Перед атакой манипуляторы часто проводят «бомбардировку любовью». Хвалят и идеализируют вас, пока вы не примите это как должное, а потом начинают отмечать только ваши ошибки. Не понимая, что изменилось, вы начинаете копаться в себе и сами роете яму.

Газлайтинг — это форма психологического насилия, которая заставляет оппонента сомневаться в реальности происходящего.

Термин появился в 1944 году после выхода на экраны американского фильма «Газовый свет». По сюжету героиню доводили до сумасшествия едва заметным мерцанием газовых фонарей.

«Тебе показалось», — говорит собеседник. Люди действительно склонны ошибаться, воспринимать реальность субъективно. Вам действительно могло лишь показаться, что коллега играет против вас. Проверить, ошибаетесь вы или нет, невозможно.

Манипуляция чаще всего происходит на словах. Правду знает только ваш оппонент, а тот утверждает, что безгрешен.

Такие люди постоянно проверяют чужие границы: исследуют, как далеко им позволят зайти. Чем больше им сходит с рук, тем сильнее они нападают.

Если жертва сумеет вырваться, манипулятор применит «технику пылесоса» — сменит обращение и начнет набиваться в друзья, делать маленькие подарки и любыми способами затягивать жертву обратно в паутину влияния.

Изнанка трюка

Задача манипулятора — заставить вас принять выгодное ему решение. Как Воланд учил Маргариту ни о чем никогда не просить, так и манипулятор хочет получить желаемое, но не отдавать конкретного приказа.

Немецкий психолог Фредерик Перлз считал, что манипуляторы действуют бессознательно: не доверяя людям, они стараются их контролировать.

Социолог Эрих Фромм называл это потребностью доказанной любви — когда преданность нужно постоянно подтверждать.

Это не значит, что манипулятор занимает лидирующую позицию. Поднять белый флаг — значит заставить противника, готового к войне, принять перемирие.

Вы заметили, что вас склоняют к какому-то решению, — вежливо переспросите о нем напрямую.

Если оппонент убеждает, что вам показалось, значит, появляется официальный повод этой позиции не придерживаться.

Спастись от манипуляции можно ответной манипуляцией.

Манипулятору что-то нужно — притворитесь, что не понимаете, и ему придется перейти к активным действиям, которые его выдадут.

Соглашайтесь, не конкретизируя, повторяйте вежливый отказ, «отзеркаливайте» действие противника. Главное, не переусердствовать и самому не стать «чудовищем».

Быть манипулятором плохо. Но не потому, что этот стиль поведения осуждается обществом. Манипулятор теряет связь с действительностью и не знает другой тактики достижения желаемого.

Манипуляция невозможна без подтасовок, лжи, театра одного актера. И вырваться из этого болота очень сложно.

По мнению американского психолога Абрахама Маслоу, полная противоположность манипулятору — актуализатор.

Это свободная, открытая и здоровая личность. Она добивается своего «чистыми» методами и не ставит людей в зависимость.

Манипуляторы обоснованно не верят людям. Люди интуитивно не готовы оказывать манипулятору поддержку добровольно.

Грехи, на которых манипуляторы паразитируют — низкая самооценка, неуверенность, — в равной мере относятся к ним самим.

Манипулятор живет в состоянии постоянной войны с миром. Быть манипулятором плохо, потому что это невыгодно. Затраты на управление людьми гораздо больше самой отдачи.

Цилиндр, кролик и волшебная палочка

Искусство манипуляции, как и искусство иллюзионистов, оттачивается годами.

Манипуляция бывает разных масштабов — можно менять общественное мнение на уровне страны, можно управлять ухажерами в рамках песочницы. Приемов много.

Оружие против них одно: какие бы трюки и фокусы вам ни показывали, будьте уверены в собственной позиции.

Метод социального доказательства. Вас хотят убедить, что правильный ответ — ответ большинства. Абстрагируйтесь, взвесьте все за и против, примите ответственность за решение.

Переход на личности. Оппонент призывает не верить вашему профессиональному опыту из-за вашего вида / личного статуса / особенностей характера. Не реагируйте на тычки и вежливо возвращайте беседу в область профессионального обсуждения.

Правило взаимного обмена. Вам оказывают мелкую услугу, о которой вы не просили, чтобы сделать из вас должника. Принимайте подарок, но помните, что вы сами помогаете человеку почувствовать себя спасателем. Значит, вы квиты.

Метод Бенджамина Франклина. Вас просят о незначительной помощи и несоразмерно благодарят, чтобы вы чувствовали себя благодетелем и относились к просителю снисходительно. Оказывайте помощь безвозмездно. Покровительство — разновидность разрушительной гордыни.

Эмоциональный взрыв. Вас выводят из эмоционального равновесия, а потом заставляют принимать решения. Тяните время и давайте ответ только тогда, когда будете способны адекватно измерить риски и рассчитать потери.

Александр Штурвалов, Иллюстрации: Константин Амелин

Послесловие:

Сергей Козлов, Генеральный директор Мегаплана

Трудно сказать, кем выгоднее быть руководителю: манипулятором или актуализатором? Но то, что сам руководитель попадает под прицел офисных манипуляторов, — однозначно. И вот начинается «бомбардировка любовью», всякие подарочки и подношения, разные мелкие услуги. Ураган внимания.

Один из ярких примеров перед моими глазами был, когда финансового директора большого завода на день ее рождения просто заваливали цветами. От каждого цеха, от каждого отдела и службы.

Букетов было столько, что в кабинете не хватало места. Я смотрел и думал (конечно же, уже подарив свой букет), что дарят их не лично человеку, а его должности.

Завтра человек будет другой, а цветы так же продолжат нести.

Руководителю очень важно отделять себя от должности. Поэтому я не люблю праздновать на работе день рождения. Сложно отделить одно от другого. В какой-то момент на самом деле начинаешь думать, что ты такой замечательный. Не становитесь жертвой, защищайтесь от манипуляторов!

Подписывайтесь на наш чат в Телеграме

Слушайте статью в iTunes

Для Android: попробуйте такой вариант и обязательно напишите, как вам.

Источник: https://Megaplan.ru/blog/management/manipulator/

8 признаков того, что ты подвергся бомбардировке любовью

Манипуляторы используют своих жертв при помощи тактики под названием «бомбардировка любовью» - вот признаки того, что вы стали её целью
Бомбардировка любовью — понятие, обозначающее попытки повлиять на человека щедрой демонстрацией внимания и лаской. И может, это звучит не очень серьезно, а, напротив, даже смешно, последствия у этого «явления» могут быть неприятными или вовсе печальными.

Цель бомбардировки — сделать тебя зависимым. И это хуже, чем когда тебе разбивают сердце.

Потому что ты подсаживаешься на эти отношения, и твоё чувство достоинства и независимости настолько ослабевает, что с тобой можно будет играть, как со щенком. Штука в том, что отличить головокружительный порыв развивающегося романа от тактических и чрезмерных проявлений бомбардировки любовью довольно сложно.

И чтобы в этом разобраться, нужно обратить внимание на несколько основных признаков.

С семьей, с друзьями, с коллегами. Бомбардировщик требует повышенного внимания к своей персоне. Ему необходимо всё твое время, а значит, он попытается оградить тебя от других отношений, от общения практически со всеми. Постоянное требование твоего внимания — метод контроля. Иногда им даже удается убедить человека в том, что они — это всё, что у него есть.

2. Тебя винят, если ты не отвечаешь на приятный жест взаимностью

Всё предельно просто: я буду любить тебя и проявлять заботу, но ты должен иметь совесть вознаградить меня за это. Бескорыстности не жди. Любая форма вины в ответ на любовь — эмоциональная манипуляция, которая может быть тщательно замаскирована.

Есть комплименты, а после них следует бомбардировка обожания. Она такая приторная и плотная, что ты начинаешь задыхаться, и потом тебя придавливает. Постоянные приятные слова обесцениваются своим постоянством. Стоит понимать, что комплименты, выпускаемые очередями, как из автомата, — это лишь способ выразить чувства, у которых нет особого веса.

4. В первые недели общения партнер старается повысить статус отношений

А может, даже не в недели, а в первые дни. Говорить «я люблю тебя» на стадии отношений, когда вы еще только знакомитесь, не совсем нормально. Хотя исключения бывают.

Но в общем и целом всякие «родственные души», «тот самый», «я никогда так не любила» — это очередные уловки, манипуляции, чтобы убедить тебя в том, что звёзды сошлись, и ты наконец-то встретил свою судьбу.

Если тебя бомбят любовью, то слова, которые тебе приятно слышать, — это лишь изобретательность и тактика.

5. Тебя захламляют подарками

Счастье на стеллажах в супермаркетах не продается (если только твоё счастье не в подложке куриного филе или упаковке пива). То же самое можно сказать и о любви. Конечно, сами по себе подарки не говорят о том, что ты подвергся бомбардировке.

Однако если это выходит за границы разумного, и тебе в пору арендовать контейнер для хранения вещей — скорее всего, это именно она и есть. Ты начинаешь чувствовать себя обязанным человеку, хочешь ты этого или нет. И вся суть в том, что от тебя ждут того же, чего ждали в Семи Королевствах от Ланнистеров: чтобы ты заплатил долги.

Стоит обратить внимание не только на количество подарков, но и на то, не кричат ли все эти дары: «Ты оценил мою щедрость?»

6. Ты чувствуешь, что лишился собственных границ

Нарушение твоих личных границ «во имя любви» или под предлогом «мы же пара» — это красный флаг. Если человек приходит к тебе без предупреждения, строит планы от твоего имени без обсуждения и согласования времени с тобой — всё это верные признаки бомбардировки.

7. С тобой играют в «горячо или холодно»

Бомбардировщики, по сути, нарциссы. Им всегда нужен какой-то приз, знак победы или власти над тобой. Один из способов проверить, какое влияние на тебя можно оказать, — это игра в «горячо или холодно».

К примеру, если после того, как тебя бросили, ты по-прежнему находишься в режиме ожидания, страдаешь и ищешь надежду — это и расскажет бомбардировщику о власти над тобой.

К этим манипуляциям обращаются, когда хотят перезагрузить игру, чтобы снова обвести тебя вокруг пальца и получить удовольствие, получить свой приз.

8. Ты часто чувствуешь себя неловко

Не стоит игнорировать интуицию. Это сильная штука. Если ты испытываешь дискомфорт на любом этапе отношений из-за поведения партнера, это серьезный повод задуматься о том, не являются ли ваши отношения скорее вредными, чем здоровыми. Ведь когда и правда любовь, ничто не должно вызывать тошноту и дискомфорт. Смотри в оба. Прислушивайся к интуиции.

5 ситуаций, в которых ты не должен соглашаться меняться для партнёра

Источник: https://BroDude.ru/8-priznakov-togo-chto-ty-podvergsya-bombardirovke-lyubovyu/

Восемь методов манипулирования с помощью промывания мозгов

Манипуляторы используют своих жертв при помощи тактики под названием «бомбардировка любовью» - вот признаки того, что вы стали её целью

Для большинства из нас «промывание мозгов» ассоциируется с тайными операциями шпионов во время холодной войны и старыми чёрно-белыми фильмами. Но методы «промывания мозгов» используются и в современном мире, причём гораздо чаще, чем вы думаете.

Люди, которые хотят манипулировать человеком или владеть ситуацией, часто используют промывание мозгов в своих личных интересах. Но прежде чем мы начнём изучать, какие методы могут использоваться для этих целей, давайте определимся, что означает термин «промывание мозгов»?

Что такое «промывание мозгов»

«Промывание мозгов» – это процесс, в ходе которого человек или группа используют скрытые методы, чтобы убедить других людей действовать в соответствии с волей манипулятора.

Но где заканчивается честное убеждение и начинается «промывание мозгов»? Сегодня существует множество форм убеждения, особенно в политике. Например, простой способ убедить толпу следовать вашим инструкциям состоит в том, чтобы сначала сказать пару вещей, которые вызывают одобрение, затем добавить пару реальных фактов и, наконец, предложить сделать то, что вам нужно:

«Вам надоело слишком много платить за бензин? Вы устали от роста расходов на здравоохранение? Вы хотите прекратить на всём экономить? Ну, вы знаете, что правительство заявило, что жёсткая экономия продолжится, оно не собирается останавливать рост цен на топливо, и оно установило самые высокие расходы на здравоохранение со времён Второй мировой войны! Если вы хотите изменений – голосуйте за демократов».

Скорее всего, вы бы не назвали подобное выступление промыванием мозгов – оно больше похоже на попытку убеждения. Так каковы же методы, которые используют именно манипуляторы?

Вот наиболее распространённые из них:

Изоляция

Первым шагом в деле промывания мозгов обычно является изолирование жертвы от её друзей и членов семьи. Это делается для того, чтобы жертва общалась исключительно с манипулятором и, соответственно, только от него получала всю информацию и идеи. В этом случае манипулятору не нужно беспокоиться о том, что какая-либо третья сторона придёт и поинтересуется происходящим.

Принижение самооценки

Теперь, когда жертва изолирована, нужно сломить её волю, только тогда манипулятор сможет приступить к перекраиванию личности жертвы по своему вкусу. Промыть мозги можно только тому человеку, по отношению к которому манипулятор находится в превосходящем положении. Для принижения самооценки могут быть использованы насмешки, глумление или запугивание.

Психологическое насилие

Другой способ, которым манипулятор будет пытаться «промыть мозги» своим жертвам – это их психологическое мучение. Он может рассказать своей жертве ложь, а затем обличить её в этой лжи перед другими. Он может запугивать своих жертв, принуждать их к чему-то и лишать личного пространства.

Физическое насилие

Манипуляторы знают, что существует много методов физического воздействия, позволяющих промывать жертве мозги.

К ним относятся лишение сна, жизнь в холоде и голоде, телесные повреждения в результате жестокого поведения.

Существуют и другие, более тонкие способы, такие как поддержание постоянного уровня шума, наличие огней, которые постоянно мерцают и выключаются, понижение или повышение температуры в помещении.

Повторяющаяся музыка

Исследования показали, что если вы слушаете постоянно повторяющийся ритм (в идеале – с частотой от 45 до 72 ударов в минуту), вы можете впасть в чрезвычайно подверженное гипнозу состояние.

Это происходит потому, что такой ритм очень близок к частоте сердечных сокращений человека.

Такой ритм может ввести мозг человека в так называемое «альфа-состояние», в котором он становится в 25 раз более внушаемым, по сравнению с обычным «бета-состоянием».

Контакты только с теми людьми, которые уже подверглись «промыванию мозгов»

Позволяя общаться только с теми, кому уже «промыли мозги», манипулятор создаёт ситуацию, при которой вступает в действие давление сверстников. Все хотят, чтобы их любили и принимали, особенно, если они являются новыми членами группы. Соблюдение тех правил, по которым живут другие участники, означает, что человек будет принят в группу.

«Мы» против «них»

Это, опять же, связано с тем, что человек хочет быть принятым в группу и стать в ней лучшим. Говоря, что есть «Мы» и «Они», манипулятор предлагает жертве возможность выбрать, к какой группе она хочет принадлежать. Целью является достижение абсолютного послушания и лояльности.

Бомбардировка любовью

Это тактика, при которой жертва втягивается в группу с помощью чрезмерной ласки, физических прикосновений, деления интимными мыслями и установления эмоциональных связей. Всё это сопровождается постоянными проверками.

Это всего лишь несколько способов, с помощью которых «промывают мозги», и если вы считаете, что человека, подвергнувшегося такому воздействию, легко вернуть в нормальное состояние, вас может заинтересовать одно исследование нейробиолога Кэтлин Тейлор.

После изучения неврологических эффектов, возникших вследствие промывания мозгов, она обнаружила, что у жертв наблюдаются более жёсткие связи между нейронами.

Это может означать, что именно поэтому людям с промытым мозгом труднее переосмыслить ситуацию

Источник: muz4in.net

Источник: https://you-journal.ru/cognitive/psychology/vosem-metodov-manipulirovaniya-s-pomoshhyu-promyvaniya-mozgov

Лавбомбинг: как не стать жертвой комплиментов – HEROINE

Манипуляторы используют своих жертв при помощи тактики под названием «бомбардировка любовью» - вот признаки того, что вы стали её целью

Тебя называют самой красивой, доброй и изумительной. Полчаса перечисляют все преимущества твоего характера и, когда уже буквально таешь от обилия эпитетов, просят о маленькой услуге. Естественно, что позже такой сценарий повторится не раз.

Приятно, когда о тебе заботятся и засыпают при этом комплиментами, однако, общаясь с такими людьми, стоит быть осторожной — они любят прибегать к любовной бомбардировке. Разбираемся, зачем некоторые так поступают, как это проявляется и что за способы уберегут от манипуляций.

Бомбардировка любовью, или лавбомбинг, — это ситуация, когда знаков внимания со стороны партнера так много, что человек даже продохнуть не может. Нередко они прибегают к услугам, о которых никто не просил, чтобы позже потребовать за них благодарность.

Этот механизм описывал еще Роберт Чалдини в работе «Психология влияния»: дело в том, что в людях живо знание о том, что любой обмен — неважно, услугами ли или вещами, — должен быть взаимным. В противном случае тот, кому подарили внимание или предмет, чувствует себя обязанным.

Персоны, прибегающие к лавбомбингу, помнят об этом и пользуются знанием в корыстных целях.

Часто подобное проявляется в самом начале. Например, партнер на первом свидании дарит щедрый подарок или роскошный букет. Это может указывать на попытки человека вас контролировать.

Если полагаете, что так и есть, попробуйте не форсировать события и посмотреть, что между вами вообще происходит.

— комментирует секс-эксперт Джесс О’Райли.

О’Райли же полагает, что подобная тактика свойственна людям с нарциссическим расстройством личности: желая получить внимание от объекта одержимости, они пойдут на все, чтобы добиться расположения. Создательница телеграм-канала «Атипичный нарциссизм» Таня составила целый список вещей, которые присущи людям, страдающим от этой проблемы.

Говорят только о собеседнике

Те, кто прибегает к лавбомбингу, знают, что самая интересная тема для человека — он сам. Те даже могут не интересоваться фактами о компаньоне, однако сделают все возможное, чтобы убедить — это не так.

Сравнивают и возвеличивают

Любое достижение спутника будет преувеличено в несколько раз, будь то досрочное завершение учебы или освоение нового рецепта. Реакция одна: человек, который сейчас сидит перед ними, божественен.

Форсируют

Резко создают новые традиции на пустом месте и порой говорят о собеседнике так, как будто он уже партнер.

Через пару часов после начала общения я могу сказать что-нибудь вроде «а вот это сделаем традицией на годовщину!» или «я буду рассказывать внукам, как смешно их бабушка хлебала чай на первом свидании». Возможно, твое сердце сладко замрет, потому что «часики-то тикают», а ты наконец-то нашла того самого!
— говорит на этот счет Таня.

К лавбомбингу можно отнести и другие черты.

Бомбардировщики не любят, когда собеседник отстаивает границы

Это связано с тем, что они желают контролировать потенциального партнера, и установление рамок не дает им возможности исполнять задуманное. Они ожидают, что спутник будет принимать все знаки внимания и попытки коммуникации.

Пытаются убедить, что вы — родственные души

Порой даже используют для этого клише из ромкомов вроде «я был рожден, чтобы встретить тебя», «это судьба, что мы вместе» и все в этом духе.

Читать по теме:Почему я все время привлекаю не тех мужчин: что нужно знать о флиббэгинге

О’Рейли полагает, что к лавбомбингу человек прибегает с одной целью — получить возможность управлять партнером.

Он может полагать, что обожание, внимание и подарки позволят диктовать, как вам следует себя вести и с кем общаться. В попытках сделать вас обязанным нарцисс может уделять все свободное время, делать сюрпризы.

— пишет она.

Зачастую таким образом нарциссы хотят ощутить свою значимость. Само по себе это стремление не является исключительно плохим или хорошим, однако нередко бомбардирощик заходит слишком далеко. Он может изолировать партнера от близких, умалять его достижения в дальнейшем или вселять уверенность, что тот никому, кроме нарцисса, не нужен.

Не всегда просто оправиться от отношений с тем, кто любит прибегать к лавбомбингу. Однако это возможно, если поступать в такой хронологии.

Подумать, точно ли тебя бомбардируют

Психолог Ким Хронистер рекомендует подумать, ведет ли себя партнер так оттого, что сильно любит тебя и не желает скрывать чувств, либо целенаправленно стремится к манипуляции.

Установить рамки

Попроси партнера не вести себя так настойчиво. В случае если в его действиях нет злого умысла, он пойдет навстречу. Если же компаньон желает тотального контроля над тобой, наверняка он попробует вступить в конфронтацию.

Не бояться уходить, если это требуется

Поначалу это будет тяжело — нарциссы умеют надавить на больные места и вернуть тебя обратно. Со временем они могут стать пассивно-агрессивными или даже попробовать причинить тебе вред — по максимуму дистанцируйся от них, если так произойдет.

Проработать страхи

В этом тебе поможет квалифицированный терапевт. С ним ты сможешь избавиться от негативных установок или посттравматического расстройства.

Источник: https://heroine.ru/lavbombing-kak-ne-stat-zhertvoj-komplimentov/

Манипуляторы используют своих жертв при помощи тактики под названием «бомбардировка любовью» – вот признаки того, что вы стали её целью

Манипуляторы используют своих жертв при помощи тактики под названием «бомбардировка любовью» - вот признаки того, что вы стали её целью

  • Некоторые манипуляторы используют своих жертв при помощи «бомбардировки любовью».
  • Этот термин может означать выражение комплиментов, публичная демонстрация любви и дарение подарков.
  • Если вы попались в эту ловушку, то вы рискуете очутиться в серьезных отношениях быстрее, чем сами того ожидали. И выбраться из них будет очень трудно.
  • Приближается День Святого Валентина, поэтому стоит лишний раз вспомнить о разнице между нарциссами и людьми, которые хотят вас использовать.

Думаете, что встретили любовь всей своей жизни?

Остановитесь. Сделайте шаг назад. Почему вы так думаете?

Если вы встретили человека, который рассказывает вам, что вы «родные души» и который клянется вам в любви до гроба спустя пару недель знакомства, то вы могли стать жертвой того, что сейчас называют «бомбардировкой любовью».

По словам Дейла Арчера, психиатра и писателя, бомбардировка любовью предполагает осыпанием комплиментами, подарками и клятвами о будущем, чтобы заставить вас поверить в то, что вы встретили любовь с первого взгляда. Человек выражает вам любовь, заботу и нежность, но всё это лишь для того, чтобы поймать вас. Дела начинают идти всё быстрее, а вы начинаете задумываться, действительно ли это то, что вы искали.

Так или иначе, на этом всё вовсе не заканчивается. Стоит вам продемонстрировать заботу о ком-либо, кроме вашего нового партнера, вы рискуете вызвать у него бешенство и заслужить звание эгоиста.

Постепенно маска спадает с их лица, а за ней вы начинаете видеть кого-то мнительного, безрассудного и неуверенного в себе.

Они просто не могут понять, как в вашей жизни может быть что-либо еще, кроме них самих.

Как пишет Арчер в своей заметке на Psychology Today, это еще одна форма психологического воздействия. Это тактика манипулирования людьми и их унижения. Если вы начали встречаться с человеком, у которого проявляются черты тёмной триады – нарциссизм, Маккиавелизм или психопатия – то вас, вероятнее всего, пытались подчинить себе.

Бомбардировка любовью это попытка управления поведением, при которой обидчик демонстрирует жертве свою любовь только в тех случаях, когда она ведёт себя так, как они сами того хотят.

Если же жертва начинает вести себя по-другому, то наступает этап обесценивания, на котором обидчик уничтожает всю свою доброту и вместо неё начинает демонстрировать совершенно иные чувства – кричит, изматывает молчанием или даже воздействует физически.

Иногда это сложно заметить

Довольно сложно заметить бомбардировку любовью в краткосрочной перспективе, потому что новые отношения всегда нас захватывают. Возникает чувство ожидания чего-то большего, а ответные знаки внимания пробуждают бабочек в вашем животе. Эмоциональные взлеты и головокружение – это нормально и не всегда свидетельствует о приближающейся опасности.

С другой стороны, совсем не нормально, когда вы быстро оказываетесь в серьезных отношениях, а ваш партнёр начинает занимать всё больше вашего времени. Социальные сети, переписки, электронная почта – всё это позволяет невероятно легко поддерживать связь на постоянной основе, а обидчик может запросто использовать эти инструменты для бомбардировки любовью.

Возможно, вы начинали отношения с намерением не торопить события или оставить отношения простыми, но внезапно ваш партнёр начинает заставлять вас делать абсолютно противоположное. Вы начинаете общаться с партнёром настолько много, что сами начинаете думать, что вы были созданы друг для друга.

Вскоре вы и сами не заметите, как вас начинают называть «единственными», появляются планы о скорой свадьбе или переезде.

Что делает вас уязвимым

Существует несколько причин, почему вы можете стать жертвой бомбардировки любовью. В своей заметке в Psychology Today Джо Пьер, психиатр и профессор поведенческих наук в UCLA, рассказывает, что нарциссы вызывают симпатию из-за того, что обладают такими качествами, как самодостаточность, уверенность и амбициозность.

Так или иначе, в некоторых случаях люди начинают постоянно попадать в один и тот же тип опасных отношений, потому что у них остаются необработанные психологические проблемы.

Дебора Вард, автор книги «Преодоление заниженной самооценки при помощи осознанности», в целой серии записей в своём блоге рассказывала о психологический теории, согласно которой нас привлекают люди, которые напоминают нам наших родителей.

Если у нас за плечами имеется пережитая травма, возможно с родителями или прошлыми партнерами, то мы пытается заполнить этот вакуум, встречаясь с похожими людьми и подсознательно ожидая, что таким образом у нас получится исправить предыдущие отношения. Таким образом, опасные и токсичные отношения могут не вызывать дискомфорта, потому что именно этого вы и ищете.

Несмотря на это, травма далеко не всегда делает нас слабыми. По словам Перпетуа Нео, терапевта и эксперта по тёмной триаде характеристик, подобный опыт делает жертв любовной бомбардировки очень добрыми и сочувствующими. Обидчики могут использовать эту особенность, ведь такой партнёр сможет объяснить себе самому любые негативные характеристики обидчика.

«Люди часто думают, что если их привлекают нарциссы, то это свидетельствует об их слабости и пассивности… но зачастую эти женщины добиваются высоких результатов в своей жизни, – рассказывал ранее Нео изданию Business Insider, – Крайне распространенная черта, которую я наблюдаю у своих клиентов – сверхэмпатия… но вы перестаёте сопереживать самим себе, пытаясь давать объяснение действиям окружающих людей».

Освобождение

Когда бомбардировка любовью переходит на стадию обесценивания, это может быть очень болезненно для жертвы. Зачастую всё, что они пытаются сделать в такой момент – вернуть человека, которого, как им казалось, они любили раньше. В реальности же этого человека никогда не существовало – это была всего лишь маска.

Все подарки и проявления любви были сугубо «деловыми», как говорит Нео, потому что нарциссические обидчики заботятся лишь о собственной выгоде. Каждое движение и каждый выбор были заранее просчитаны. По итогу жертвы бомбардировки начинают чувствовать себя использованными, потерявшими часть собственной личности.

«Они бомбардируют вас любовью, а затем обесценивают вас, таким образом, вы начинаете быть постоянно настороже, чтобы не сделать ничего неправильного, – рассказывает Нео, – Из-за этого ваши личные стандарты понижаются, ваши границы стираются, и вы теряете чувство собственной личности».

Если жертва рвёт болезненные отношения, то остается надеяться, что в её голове всё прояснится с течением времени. Внезапно туман может рассеяться, а за ним будет видна действительная сущность всех любовных слов и действий – пустые обещания.

Нет ничего плохого в том, чтобы стараться не торопить отношения. Человек, заслуживающий вашей любви, отнесется к вашему выбору с уважением.

В своей заметке Арчер говорит, что лучшее, что вы можете сделать – притормозить, сделать шаг назад и напомнить себе о своих личных границах.

Если вы чувствуете, что на вас каким-либо образом давят, то, вероятнее всего, вы поймали бомбардировщика любовью. Поэтому постарайтесь избежать попадания в эти сети и всегда помните о собственной безопасности.

Напоследок хотелось бы вспомнить одну хорошую поговорку – «Если вам кажется, что всё слишком хорошо, чтобы быть правдой, то, вероятно, так оно и есть».

Lindsay Dodgson, businessinsider.com. Перевод: Артемий Кайдаш

Источник: https://hr-portal.ru/story/manipulyatory-ispolzuyut-svoih-zhertv-pri-pomoshchi-taktiki-pod-nazvaniem-bombardirovka

Все HR- сотруднику
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: