Не бойтесь конфликта. Учитесь им управлять

Содержание
  1. Почему мы так боимся конфликтов и как научиться отстаивать свои права
  2. Подрастая, человек настолько привыкает к давлению, что:
  3. Такой человек:
  4. Как перестать бояться конфликтов?
  5. «Уйти от спора не значит быть трусом»: как вести себя при конфликте, если вы сверхчувствительный интроверт
  6. В результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях — и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие.
  7. Как выйти из любого конфликта с пользой для себя
  8. Уйти от спора не значит показаться трусом.
  9. Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?
  10. Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом.
  11. Телефонный звонок имеет преимущества перед личной встречей, особенно тогда, когда это касается пределов вашего терпения.
  12. Практическое руководство для тех, кто любит интровертов или сверхчувствительных людей
  13. Как лучше со мной общаться во время ссор
  14. Предложите их вашему партнеру или другому человеку в качестве рекомендаций, которые подскажут, как вести себя по отношению друг к другу в конфликтной ситуации. И, возможно, вы придете к компромиссу.
  15. В вашем отношении к конфликтам нет ничего странного
  16. Иногда все же стоит обращаться за помощью: например, когда навязчивые мысли не дают вам уснуть, даже если речь идет о каких-то мелких недоразумениях.
  17. Советы руководителю. Не бойтесь конфликтов. 80% всех конфликтов внутри организации — системные
  18. Конфликт по расписанию
  19. Разрушает неизвестность
  20. Набирать неконфликтных
  21. Конфликт как указка
  22. Как избежать конфликты, 8 навыков бесконфликтности
  23. Понятие и сущность конфликта
  24. Сущность конфликта подразумевает:
  25. Причины и виды конфликтных ситуаций
  26. Их особенности таковы:
  27. Этапы протекания конфликта
  28. Психологи выделяют такие стадии:
  29. Какие бывают исходы
  30. Как предупредить конфликт
  31. Правило №1
  32. Правило №2
  33. Правило №3
  34. Правило №4
  35. Правило №5
  36. Правило №6
  37. Правило №7
  38. Правило №8
  39. Правило №9
  40. Правило №10
  41. 8 навыков бесконфликтного общения
  42. Вот навыки присущи бесконфликтным людям?
  43. Следует ли всегда избегать конфликтов
  44. Что делать в конфликтной ситуации ребенку? Как ответить на агрессию?
  45. Блок 1. Что делать в конфликтной ситуации ребенку? История на детской площадке.
  46. Блок 2. Что делать в конфликтной ситуации ребенку? Сценарий поведения.
  47. Статья «ПЕРЕГОВОРЫ С ЭПИЛЕПТОИДОМ»
  48. 2.2. Этап № 2. Силовое воздействие чужака.

Почему мы так боимся конфликтов и как научиться отстаивать свои права

Не бойтесь конфликта. Учитесь им управлять

«В школе у меня были странные проблемы с историей. Если параграф касался искусства, культуры, он учился замечательно и запоминался надолго. Если же тема менялась на военную, конфликтную, моя память срабатывала на полдня. Утром учу, днем на уроке рассказываю, если спросят, и все. Информация стиралась напрочь. Не хотело мое подсознание думать о негативе.

То же самое происходило и с личной жизнью. Любой конфликт, любой строгий оклик учителя, любая стычка с одноклассниками выбивали меня из колеи. Причем надолго. Я боялась конфликтов как огня. Уступала, переводила в шутку, игнорировала агрессию. Пришлось немало потрудиться, чтобы переставать предавать себя».

Почему же мы так боимся конфликтов, негативных эмоций, резкой интонации, а вместе с этим честного прояснения позиций? Потому что из подсознания выходит «спасительная» информация о последствиях, с которыми мы сталкивались раньше.

В детстве мы так или иначе пытались заявить о своих интересах: «Не хочу надевать шапку», «Не хочу ложиться спать», «Не хочу делиться игрушками». Отстаивание также выражалось и в виде протестов, рыданий, истерик, реплик типа «Ты – плохая мама», «Папа, я с тобой не играю», «Я вас ненавижу!». Понятно, что эти реакции естественны для детского поведения.

Но! Родителям трудно с ними сталкиваться. Особенно если мать или отец и так корит себя за что-либо.

И он(а) перекрывает этот негатив ребенка фразами: «Даже не хочу это слушать!», «Как тебе не стыдно так говорить?», «Да кто ты такой, чтоб рот открывать?», «Да как ты смеешь?», «Хочется? Перехочется».

А останавливает он реакцию ребенка для своего спокойствия, для своего комфорта, чтобы вновь почувствовать себя хорошим родителем. Надолго ли?

Чем более устойчив родитель, тем больше возможностей у ребенка для ощущения своих личных границ. И чем больше родитель травмирован, тем меньше у ребенка возможности для понимания своих границ и прав.

Во втором случае мы получаем личность, которая боится конфликтов, размышляя так: «Если я вступлю в конфликт, кто-то будет обо мне плохо думать», «Зачем конфликтовать? Ничего не поменяется, а отношения испортятся», «Когда я отстаиваю свои права, меня называют эгоисткой. Очень обидно».

Подобное происходит потому, что в детстве ребенок усвоил урок: «Ты не имеешь права владеть личными границами. Если ты будешь настаивать на своем, я накажу, унижу тебя, причиню тебе боль. Если ты будешь мне удобным, я тебя похвалю или не трону». Надо же, какая неслыханная щедрость!

Ребенок, неоднократно подвергающийся разрушению личных границ, приходит к выводу: «Отстаивание своих прав чревато необратимыми последствиями. Поэтому буду приспосабливаться: предавать себя, быть хорошей девочкой / хорошим мальчиком, избегать конфликтов, убегать в фантазийный мир и прочее».

Подрастая, человек настолько привыкает к давлению, что:

  • позволяет собой помыкать;
  • спасает всех вокруг, даже тех, кто нагло садится на шею;
  • в некоторых случаях испытывает мазохистское удовольствие от унижения другими;
  • выходит на работу внеурочно и бесплатно;
  • выполняет за других их работу ради крошек похвалы;
  • позволяет знакомым и малознакомым людям давать непрошеные советы, вмешиваться в личную жизнь, втягивается в унизительные обсуждения, например своей внешности, воспитания собственных детей, чуть ли не со слезами на глазах доказывая, что «все совсем не так, как вы подумали»;
  • корит себя за то, что, возможно, кому-то не понравился, кого-то расстроил.

Такой человек:

  • прикрывается лояльностью «Надо всех любить», «Всех жалеть и всем помогать»,
  • ищет защиту (другого человека, тему, идею) вместо того взрослого, который когда-то разрушал его границы. А найдя, в большей или меньшей степени служит этому «покровителю», игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с целью получить защиту, которую когда-то потерял.

Как перестать бояться конфликтов?

  1. Понять, что никто не уполномочен устанавливать размер и количество ваших собственных прав.
  2. Понять, что конфликты и недовольство окружающих – это нормальное явление. Конфликт – это противодействие сторон, возможность решить то, что не удовлетворяет. Недовольство – это обычная реакция психики. И другой человек имеет полное право быть вами недоволен.

    Точно так же, как он имеет право быть недоволен начальником, работой, счетами за квартиру, тесной одеждой и пр. Оставьте этому человеку право чувствовать то, что он хочет, и не мучайте ни его, ни себя.

  3. Не отворачиваться от конфликта, а пройти его насквозь.

    И вы удивитесь результату: с кем-то удастся договориться, кто-то удивится, что вам что-то не нравилось, но вы молчали, кто-то задумается над своими ошибками, кто-то пересмотрит предмет обсуждения и усовершенствует то, из-за чего возник конфликт.

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 30.09.2020.

Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Источник: https://sunmag.me/psikho/25-07-2019-pochemu-my-tak-boimsya-konfliktov-i-kak-nauchitsya-otstaivat-svoi-prava.html

«Уйти от спора не значит быть трусом»: как вести себя при конфликте, если вы сверхчувствительный интроверт

Не бойтесь конфликта. Учитесь им управлять

Интроверты и сверхчувствительные личности обычно не любят доминировать или участвовать в конфликте. Однако порой мы вынуждены вступать в конфронтацию, поскольку в нужный момент наше настроение проигнорировали. Бывает и так, что нас втягивают в какой-то спор, который стоит нам немало энергии и сил.

Иногда мы оказываемся в эпицентре событий из-за обостренного чувства справедливости. Мы либо добиваемся правды, либо выходим из себя. За редким исключением, нам приходится кричать или хлопать дверью.

Первая реакция обычно возникает внутри нас. Мы чувствуем внутреннее возбуждение .

В результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях — и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие.

Именно поэтому нам не стоит вступать в лишние конфликты.

Как выйти из любого конфликта с пользой для себя

Хорошо, когда есть люди, способные при необходимости бороться за справедливость, но если не вступать в спор, то можно сэкономить кучу энергии.

Однажды я вышла из себя, получив письмо с напоминанием об оплате штрафа в 50 крон, хотя я точно знала, что вовремя оплатила все счета. С тех пор я перестала обращать внимание на неприятные мелочи.

В споре участвуют по меньшей мере двое. И только один из них должен его прекратить. Вполне возможно, что где-нибудь в тексте я могу допустить ошибку, но при назревании конфликта я тут же уступаю.

Из любых разногласий можно извлечь пользу, если высказывать свое мнение о происходящем. Вот несколько примеров:

  • Я не согласен с тобой, но не буду спорить.
  • Мне не нравится твой метод подсчета, но я не стал возражать и просто перевел деньги.
  • По-моему, ты игнорируешь наши договоренности, но я не буду тратить силы на препирательства, поэтому отпускаю тебя с миром.

Уйти от спора не значит показаться трусом.

Это разумный ход, демонстрирующий вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много того, о чем действительно стоит думать и переживать.

При таком подходе мы никогда не столкнемся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Главное, чтобы был человек, который может вовремя пресечь зарождающийся конфликт.

Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?

Нас учили прямо говорить человеку о том, что мы его отвергаем или устанавливаем свои порядки. Однако человека впечатлительного подобные заявления могут нервировать или вызвать у него неловкость, поэтому нам приходится тянуть со своим решением, боясь его озвучить.

Для подобных ситуаций у интровертов и сверхчувствительных людей есть в запасе более простые способы коммуникации. Одним из них воспользовалась Майбрит:

Обычно в письме человеку я делюсь с ним своими мыслями и впечатлениями. При этом мне приходится выражать чувства, которых я так боюсь, потому что они мне кажутся наивными и грубоватыми. Затем я разговариваю со своим собеседником с глазу на глаз. Никогда не знаешь, как все пройдет, но ведь простая переписка — это трусость по сравнению с беседой.

Майбрит, 46 лет

Учитесь говорить «нет»: что такое границы личности и как их отстаивать

Почему некоторые люди склонны к тревожности и как с ней можно бороться

У переписки есть немало преимуществ перед устным общением: например, интроверты и сверхчувствительные личности чувствуют себя комфортнее в одиночестве, имея запас времени.

В таких условиях они лучше формулируют мысли и набираются храбрости, чтобы быть честными и добросовестными по отношению к себе.

Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом.

Поэтому я предпочитаю получать волнительные известия в письменном виде. Например, получив отказ, я могу хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию в тихой, спокойной обстановке и либо поплакать над ней, либо найти в этом что-то положительное. А вот при личном общении с человеком мне тяжелее воспринимать информацию, затрагивающую мои чувства.

Однако письменная коммуникация имеет также свои недостатки. Например, сообщение может быть истолковано неверно, поскольку письмо не передает интонацию и выражение лица отправителя.

Недопонимание между собеседниками значительно реже возникает при телефонном разговоре, поскольку интонация собеседника передает дополнительную информацию, а еще реже — при встрече с глазу на глаз.

Однако прямая конфронтация может отнять много сил у людей впечатлительных, помешав обстоятельному разговору, поскольку они лишь потом вспомнят, что на самом деле хотели сказать. Впоследствии человек пожалеет о проявлении своей излишней эмоциональности, помешавшей ему правильно сформулировать свою позицию, а не ляпнуть первое, что пришло в голову.

Помимо прочего, экстраверт, получив ваше сообщение об отказе или о чем-то неприятном, может счесть его грубым. Во избежание подобных недоразумений, заканчивая письмо, предложите обсудить все по телефону или встретиться лицом к лицу.

Телефонный звонок имеет преимущества перед личной встречей, особенно тогда, когда это касается пределов вашего терпения.

Например, чувствуя, что разговор становится вам неприятен и вы теряете его нить повествования или ваш собеседник уже не видит связи между вами и вашим сообщением, попросите его прерваться и созвонитесь через полчаса. Если вы слышите, как собеседник начинает повышать голос, отодвиньте телефон от уха на комфортное для вас расстояние.

Практическое руководство для тех, кто любит интровертов или сверхчувствительных людей

Возможно, вы уже по себе знаете, как раздражение и гнев выбивают вас из колеи. Если ваши ближайшие родственники понимают, как действует на вас агрессия, и протягивают руку помощи в сложной ситуации, вам будет легче при необходимости вступить в конфронтацию и найти решение в любом конфликте интересов.

В Дании я опросила сорок пять сверхчувствительных личностей о том, какой бы реакции они хотели добиться от собеседника при обострении отношений. Разнообразие ответов меня удивило, однако прослеживались и общие тенденции.

Подробнее об этом далее в практическом руководстве для родственников. Совсем не факт, что все изложенное в нем будет актуально для вас, однако на его основе вы сможете создать свой собственный список пожеланий для ваших родственников, которые пригодятся им во время ссор.

Как лучше со мной общаться во время ссор

  • Прекрати кричать. Я неприятно удивлен, испуган и не в состоянии тебя понять.
  • Если ты не стесняешься в выражениях, я, конечно, прощу тебя, но еще долго не смогу прийти в себя, а моя нервная система будет расшатана. Даже если конфликт закончится примирением и ты не пожалеешь, что решил выяснить со мной отношения.
  • Расскажи мне спокойно, что тебя злит, и постарайся объяснить, как мне исправить сложившуюся ситуацию. В таком случае я пойду тебе навстречу, чтобы как можно лучше тебя понять, и сделаю все возможное, чтобы найти решение, которое устроит нас обоих.
  • Когда я злюсь, дай мне возможность какое-то время побыть одному в тишине и покое. Обещаю рассказать тебе, что меня злит, но мне может потребоваться много времени, чтобы все обдумать и сформулировать свои мысли.
  • Пожалуйста, не нервничай, когда я говорю тебе о сложностях в наших отношениях. Если ты будешь все отрицать или злиться, я зайду в тупик. Если я замечу, что ты не слушаешь, то не смогу собраться с силами и договорить до конца. Я безвозвратно потеряю нить разговора, энергию и желание его продолжать.
  • Не забывай о моем весьма шатком положении, поэтому я нуждаюсь в твоей поддержке.

Данные советы вовсе не предполагают беспрекословного следования.

Управление гневом: виды злости, ее причины и способы с ней справиться

Как строить гармоничные отношения, если вы — сверхчувствительный человек

Предложите их вашему партнеру или другому человеку в качестве рекомендаций, которые подскажут, как вести себя по отношению друг к другу в конфликтной ситуации. И, возможно, вы придете к компромиссу.

Помимо прочего, мой опрос показал, что многие сверхчувствительные личности стыдятся того, что слишком долго переживают возникшие конфликты.

В вашем отношении к конфликтам нет ничего странного

Многим интровертам и сверхчувствительным личностям не раз советовали меньше себя накручивать. Разумеется, не стоит тратить кучу энергии на переживания, особенно тогда, когда вам ничего не угрожает и все опасения оказываются плодом вашего воображения.

Например, представляя, как ваш начальник будет злиться, потому что вы по-своему выполнили его поручения, вы наверняка из-за этого полночи не спали.

Если же он похвалит вас, вполне вероятно, что вы пожалеете о напрасных переживаниях. А вот если все ваши опасения подтвердятся, то такая моральная подготовка к худшему сценарию убережет вас от шквала критики и необдуманных слов в адрес начальника, о которых впоследствии вы бы сожалели.

Вы объясните свои действия, тщательно подобрав каждое слово, чем подогреете интерес к собственным идеям, в том числе в долгосрочной перспективе.

Если же именно вы недовольны начальником, партнером или коллегой по работе, то дополнительные размышления могут помочь вам уладить назревающий конфликт мирным путем.

Здесь важно подчеркнуть, что рефлексия присуща сенситивным людям и животным, которые сначала долго наблюдают и лишь затем переходят к действиям.

Имея обостренную нервную систему, будьте вдвойне осторожны. Надеюсь, вы не забываете подбадривать себя, даже когда ваши домыслы оказываются несостоятельными.

Иногда все же стоит обращаться за помощью: например, когда навязчивые мысли не дают вам уснуть, даже если речь идет о каких-то мелких недоразумениях.

Обсудите с кем-нибудь свою проблему. Наверняка у вас есть такой человек на примете. Или обратитесь к профессионалу — психотерапевту или психологу.

Бывает не так просто определить степень запущенности конкретной ситуации, поэтому лучше пройти полноценный курс лечения вместо устранения мелких симптомов.

Вы портите себе жизнь, пуская на самотек проблемы, с решением которых вам могли бы помочь окружающие, будь у них такая возможность.

Источник: https://knife.media/conflict-skills/

Советы руководителю. Не бойтесь конфликтов. 80% всех конфликтов внутри организации — системные

Не бойтесь конфликта. Учитесь им управлять

Избежать внутренних конфликтов не удается практически ни одной компании. Некоторые в этом видят сплошные проблемы, а другие — возможности для развития. Конфликты просто нужно структурировать. В компании Philips конфликты между руководителями подразделений неоднократно случались при переходе сотрудника из одного отдела в другой.

У боссов, по словам Марины Михайловой, HR-менеджера Philips в России, были свои представления о временных рамках данного процесса, в результате чего периодически возникало недовольство. После нескольких таких случаев в компании разработали своего рода инструкцию, определенный подход к процессу перехода сотрудника.

Это устранило одну из наиболее типичных причин для конфликтов.

Конфликт по расписанию

«В Philips мы обычно не говорим про конфликты, так как стараемся до них не доводить. Но разногласия встречаются, — признает Михайлова. — Часто к разногласиям приводит недопонимание во время обсуждений или переписки. Поэтому мы много внимания уделяем именно выстраиванию процессов коммуникации».

Почему менеджеру нельзя пренебрегать психологической настройкой →

Для минимизации конфликтных ситуаций все сотрудники Philips, от ассистентов до руководителей, проходят через тренинги, нацеленные на выстраивание эффективного взаимодействия в команде.

В частности, на тренинге рассказывают о важности разрешения любого недопонимания еще до того, как оно переросло в открытый конфликт.

По словам Михайловой, для этого чаще всего применяются две методики — feedback-сессии, когда стороны открыто дают оценку работе друг друга, или courageous conversation (смелый разговор), в этом случае одна из сторон становится инициатором конструктивного диалога, который помогает выявить причины разногласия. Если разногласие возникает в ходе обсуждения задач, сотрудников призывают сразу же проговаривать спорные моменты. В разговоре часто принимает участие руководитель, который помогает команде, направляет, предвосхищает сложные ситуации.

Как вернуть топ-менеджерам страх →

«Конфликты возникают даже в тех компаниях, где сотрудники умеют разговаривать друг с другом и слышать не только себя, т. е.

 там, где корпоративная культура предполагает прямую и открытую коммуникацию, постоянное общение между коллегами, — считает Ольга Мазурова, директор по персоналу компании Rehau, регион Евразия.

 — Но эти разногласия, как правило, межличностные, обусловленные психологическими особенностями отдельного человека».

Компании убеждены, что причиной практически всех внутренних конфликтов становятся люди. В этом винят тех, кто не умеет общаться, кому постоянно не хватает власти и полномочий. На самом деле это не так, утверждает Павел Безручко, гендиректор «Экопси консалтинга»: «По моему опыту и опыту коллег причины у 80% всех конфликтов внутри организации системные».

Синдром выгорания дает важный сигнал о жизни в целом →

Таковыми могут быть противоречия между показателями двух отделов. А еще чаще конфликты возникают на стыке полномочий менеджеров, в чьей зоне ответственности находятся те или иные решения.

Разрушает неизвестность

«Любой конфликт носит деструктивный характер и препятствует эффективному достижению бизнес-целей, снижает эффективность организации, «индекс здоровья», — убеждена Наталия Бережная, HR-бизнес-партнер Efes Rus.

О вреде уверенности в себе →

«Сам по себе конфликт проблемой не является. И последствия от него позитивные, — убежден Безручко. — А вот полное отсутствие конфликтов внутри организации — это плохой признак. Это значит, что людям наплевать на результат. В живой, развивающейся организации конфликты должны быть. Это нормально».

«В инновационной компании постоянно происходят изменения, поэтому конфликты неизбежны. Мы рассматриваем их как нечто естественное и не делаем из этого проб­лему», — согласна Софья Кадыкова, директор по персоналу Pfizer в России и на Украине.

Профилактике конфликтов, по мнению Бережной, способствуют здоровая корпоративная культура, последовательность в принятии решений, связанных с людьми, отлаженность бизнес-процессов (отсутствие дублирующих процессов, четкое разграничение ролей и ответственности, отсутствие «бесхозных» задач), эффективная коммуникация в разных направлениях.

Самооценка карьерой не ограничивается →

«Этот фактор можно назвать одним из наиболее важных, поскольку ситуация неизвестности — самый серьезный и разрушительный стресс-фактор. Если же сотрудники регулярно получают информацию о бизнесе, результатах и планах компании, это снижает уровень неопределенности и служит благоприятным фактором для разрешения конфликтов на ранних стадиях», — убеждена Бережная.

Набирать неконфликтных

Многие конфликты можно предупредить еще на этапе рекрутинга, убеждены в холдинге Pro-Vision. «Еще на собеседовании мы тестируем потенциальных сотрудников на психологическую совместимость с будущими коллегами, — рассказывает Владимир Виноградов, президент холдинга Pro-Vision.

 — Методики зависят от ситуации и должности, на которую претендует кандидат. Тестом может служить кейс, когда мы задаем рабочую ситуацию и спрашиваем собеседуемого, как бы он себя повел при данных обстоятельствах. По реакции можно сделать определенные выводы.

Иногда мы используем приемы соционики или типологический индикатор Майерс-Бриггс для определения типа личности».

Демотивированного сотрудника надо лечить →

Чаще других конфликты провоцируют звезды, приходящие в сложившийся коллектив со стороны. С подобными ситуациями сталкивались многие собеседники «Ведомостей».

«На руководящую должность в один из ключевых отделов нашей компании был принят сотрудник, обладающий выдающимися профессиональными качествами.

К сожалению, авторитарный стиль руководства, неумение слушать собеседника и его ориентированность не на решение проблем, а на доказательство собственной правоты привели к тому, что он сам часто оказывался в центре конфликтных ситуаций и увольнения в его отделе стали регулярными. С сотрудником пришлось расстаться», — рассказывает Мазурова из Rehau.

Конфликт как указка

«Чтобы в организации не возникало глубоких конфликтов, причина которых кроется не в индивидуальных особенностях сотрудников, а в более глобальных проблемах, требующих решения, необходимы доверие и открытая коммуникация.

Поэтому менеджмент должен напрямую общаться с сотрудниками компании», — полагает Мазурова. Для чего есть множество коммуникационных инструментов — информационные мероприятия для руководителей, проектная работа, корпоративная газета, информационные доски, совместные праздники, бизнес-завтраки с руководством.

Все они создают атмосферу доверия и базу для обсуждения самых сложных проблем.

«Причина большинства конфликтов не в неумении общаться и не в конфликтности сотрудников, а в том, что в организации не отлажены процессы, показатели и области распределения ответственности, — настаивает Безручко. — Если причины разногласий системные, бесполезно собирать сессии, нанимать коучей и проводить тренинги. Нужно договариваться о правилах, целях и процессах».

Личностные конфликты тоже бывают, признает Безручко, но значительно реже. В этом случае помогает обучение не каким-то методам решения конфликта, а способности ясно выражать мысли.

«Бояться конфликтов не стоит. Они могут показать зоны развития, над которыми надо работать. Многообразие конфликтов в одной организации является движущей силой развития», — считает Кадыкова.

Римма Авшалумова
Vedomosti.ru

Читайте далее: http://www.vedomosti.ru/career/news/34408671/instrukciya-po-primeneniyu-konflikta#ixzz3FXTyKgqn

Источник: http://www.sportdiplom.ru/article/sovety-rukovoditelyu-ne-boytes-konfliktov-80-vseh-konfliktov-vnutri-organizacii-sistemnye

Как избежать конфликты, 8 навыков бесконфликтности

Не бойтесь конфликта. Учитесь им управлять

Современная жизнь наполнена стрессом, частой причиной которого оказываются конфликты с окружающими людьми. Из-за них приходится напрягать моральные силы для поиска выхода. В данной ситуации залогом душевного и физического здоровья станут знания о том, как избежать конфликты.

Человеческая жизнь многогранна и непредсказуема. Всем нам хочется выстроить доверительные и устойчивые отношения с близкими людьми, важным моментом которых является стремление избегать ссор и обид.

Наилучшим способом достижения этого будет предупреждение конфликтных ситуаций, благодаря чему не придется постоянно искать нужный способ примирения.

Понятие и сущность конфликта

Психология определяет конфликт как наиболее острый этап в совместном решении проблемы. Иными словами, это возникновение яркого противоречия при столкновении мнений и интересов разных людей.

Основная причина состоит как раз в различных взглядах на данную ситуацию – на цель и способ ее разрешения. Весь процесс взаимодействия сопровождается отрицательными эмоциями.

Любой конфликт подразумевает определенные характеристики, присущие ситуации противоречия. Зная их, легче понять, как избежать конфликты или быстрее найти способ их разрешения.

Сущность конфликта подразумевает:

• структуру конфликтной ситуации. Включает объект (то, из-за чего возникли споры), субъектов (те лица, чьи мнения не совпали), масштаба противоречия, условий, поведения участников и, наконец, исхода конфликта.

• динамику борьбы интересов в виде определенных этапов. Вначале возникает объективно проблемная ситуация. Далее ее участники не могут разрешить ее мирным путем, возникает конфликт. Последним шагом становится полное или неполное разрешение (исход).

• функции конфликта могут способствовать как положительному, так и отрицательному исходу. Если говорить о диалектической (умении договариваться) или конструктивной (достичь цели через напряжение ситуации) задаче, то они рассматриваются в позитивном ключе. Деструктивная функция способствует разрушению добрых отношений и мешает решить проблему.

• управление конфликтной ситуацией возможно внешним или внутренним усилием. Со стороны ссору может уладить начальник или авторитетный человек. Иногда сами участники могут урегулировать ситуацию. Если приложат определенные усилия по изменению своего поведения.

Причины и виды конфликтных ситуаций

Существует несколько классификаций конфликтов по тому, какой структурный элемент доминирует в данной ситуации. Так, противоречие может возникнуть из-за споров относительно объекта – вещи, ценностей или чувств участников.

Чаще всего в такой конфликт люди вовлекаются неосознанно, вне зависимости от желания.

В других случаях, причиной может стать провокация, сознательное давление какой-либо из сторон. Чаще всего такие люди пытаются самоутвердиться за счет других.

Вызвав у оппонента напряжение и отрицательные эмоции. Они испытывают удовлетворение, как если бы управляли человеком и влияли на его поведение. Кроме того, по отношению к субъекту выделяют внутренние и внешние конфликты.

Их особенности таковы:

  • внутренние характеризуют состояние самого человека, они возникают при появлении противоречий между его желаниями и возможностями;
  • внешние являются противодействием человека и окружающей действительности в виде других людей. В зависимости от особенностей участников они могут быть межличностными (в конфликт вступают два индивида), межгрупповыми (между группами) и между личностью и группой.

Также разделяют конфликты семейные, рабочие, личные, подростковые и конфликт поколений.

Они имеют свои особенности возникновения, развития и разрешения.

Этапы протекания конфликта

Несмотря на различия в причинах, участниках и исходах у всех конфликтов общими остаются этапы развития. Понимание их поможет остановиться в нужный момент и не довести ситуацию до крайности, когда вернуться назад будет тяжело.

Психологи выделяют такие стадии:

Зарождение конфликта.

Осознание его (меняется настроение участников и их высказывания).Ответные действия оппонента.

Открытое противостояние.

Развитие конфликта.

Разрешение ситуации.

На любой стадии участники могут осознать приближение бури и предпринять усилия по недопущению ее развития.

Какие бывают исходы

Вариантов исхода может быть несколько в зависимости от того, насколько участники спорной ситуации заинтересованы в благоприятном окончании ссоры.

Варианты разрешения конфликтов:

  • уход от конфликта (не замечает проблему или делает вид);
  • сглаживание противоречий (один из участников соглашается с претензиями, обычно оправдываясь);
  • компромисс (взаимные уступки);
  • развитие напряженности различной остроты на неопределенное время;
  • подавление оппонента силой, заставив принять свою точку зрения.

Как видно, окончания конфликтов могут быть продуктивные и перспективные, либо нейтральные либо отрицательные (разрушительные).

Как предупредить конфликт

Самое правильное поведение при выстраивании отношений с другими людьми – не допустить возникновения и развития конфликта. В психологии был выработан ряд определенных правил общения и взаимодействия, которые помогают этого достичь.

Правило №1

Необходимо научиться сдерживать себя в моменты раздражения и гнева. Это непросто, но нужно учиться. Умение сдерживать себя очень важно для предотвращения конфликтов.

Two angry businesspeople arguing furious showing a negative growth graph at office.

Правило №2

Не стоит решать за других и указывать как им поступать так, а не иначе. Лучше направить усилия внутрь себя, разобраться в своих переживаниях.

Правило №3

Об этом часто забывают, но лучшее время для разговора – когда человек отдохнул, сыт и спокоен. Очень много конфликтов разгорается именно по причине физиологии, когда трудно контролировать себя.

Правило №4

Для успешного разрешения спорной ситуации нужно направить свое внимание на причину возникшего разногласия. На деле часто получается наоборот – оппоненты бесконечно обсуждают процесс ссоры, ее детали, когда стоило бы разобраться в том, почему это вообще произошло.

Правило №5

Не нужно копаться в прошлых обидах. Это прямая дорога к усилению взаимных претензий. Необходимо сосредоточиться на текущем моменте и направить силы на его разрешение.

Правило №6

Важно не накапливать большое количество нерешенных проблем, а решать их, как только они появились. Чем больше проблем, тем более высока вероятность конфликта. Ни когда не стоит возвращаться к закрытым темам.

Правило №7

Часто конфликты образуются из-за того, что люди не проговаривают своих обид. Они долго носят их в себе, а потом происходит взрыв в виде скандала. Конечно, нужно научиться высказывать претензии корректно и без провокаций, иными словами, не забывать про воспитанность.

Правило №8

Продолжением предыдущего способа является соблюдение культуры общения. Как бы ни раздражал человек, не стоит опускаться до оскорблений и ругани. Уладить разногласие это не поможет, наоборот, спровоцирует более бурное выяснение отношений.

Правило №9

Кроме того, следует следить за тоном, которым произносятся слова беседы. Иногда речь правильна и культурна. Но ее манера такова, что влечет за собой вспышку гнева и агрессии со стороны собеседника.

Правило №10

Важным проявлением выдержки является способность не впадать в истерику по любому поводу. Безусловно, этим поведением можно добиться результата. Только он будет временным, а постоянные манипуляции не нравятся никому.

8 навыков бесконфликтного общения

Неважно где, в семье или на работе, каждому человеку просто необходимо выработать в себе определенные качества бесконфликтности. Они помогут не только быстро выходить из конфликтов, но и предупреждать их появление.

Таким людям в будущем проще вступать в отношения и сохранять их, заводить друзей, успешно продвигаться по службе.

Вот навыки присущи бесконфликтным людям?

1. Это способность к анализу поведения окружающих людей и их взаимоотношений.

2. Самокритичность – внимательно следить за своими поступками и словами.

3. Уважительное и вежливое отношение ко всем людям которые их окружают, а не только к старшим наставникам и родителям.

4. Стремление понять мотивы поведения окружающих, уважение и принятие их выбора.

5. Проявление в беседе искреннего интереса к личности собеседника, внимательное отношение к его рассказам.

6. Бесконфликтные люди стараются быть на одной волне с оппонентом. Они частично перенимают их стиль общения. И это способствует откровенности и, соответственно доверию.

7. Обсуждая ситуацию, такие люди не осуждают других. Они е сплетничают и не поднимают неприятные для собеседника темы, чтобы не провоцировать негатив.

8. Поддержание в разговоре нейтрального или располагающего тона без осуждения собеседника и указаний на его ошибки, недопущение пренебрежительности или высокомерия.

Люди, которые стараются не допускать ссор, сознательно или неосознанно руководствуются «золотым правилом нравственности.- относятся к другим людям таким образом, как хотели бы, чтобы относились к ним самим.

Это применимо ко всем сферам жизни, как личной, так и общественной.

Многие думают, что действенный способ как избежать конфликты – просто уйти от обсуждения. Это не верно. Данная позиция воспринимается окружающими как равнодушие и часто провоцирует еще больший скандал.

Следует ли всегда избегать конфликтов

Конечно, конфликт – это всегда болезненная ситуация, в которую совсем не хочется попадать. Но не все так просто.

Любой конфликт имеет свою предысторию, он формируется некоторое время, соответственно, имеет определенные причины. Благодаря некоторому столкновению становится возможным эти причины озвучить.

Как в семейной, личной, так и общественной жизни нельзя копить в себе претензии и обиды. Конечно, говорить о них нужно спокойно и решать ситуацию, насколько это возможно, мирно.

Но иногда именно конфликт помогает увидеть существующие проблемы в отношениях. И при правильном подходе найти выход из ситуации. Часто именно отсутствие конфликтов говорит о том, что нет душевной близости между людьми.

Таким образом, конфликт – важная составляющая человеческих взаимоотношений. Конечно, стоит научиться обходиться без них и не допускать их возникновения.

Нужно уметь правильно из них выходить и делать нужные выводы. При всех минусах, иногда небольшой конфликт помогает избежать намного более серьезных последствий. Надеюсь статья – как избежать конфликты, была для Вас полезной.

Источник: https://otnoshenija.ru/kak-izbezhat-konflikty-sushhnost-i-prichiny-konfliktov-kak-preduprezhdat-konflikty-i-nauchitsya-navykam-beskonfliktnogo-obshheniya/

Что делать в конфликтной ситуации ребенку? Как ответить на агрессию?

Не бойтесь конфликта. Учитесь им управлять

Что делать в конфликтной ситуации ребенку? Как ответить на агрессию? История на детской площадке. Сценарий поведения для детей.

Здравствуйте, мои уважаемые читатели!

Блок 1. Что делать в конфликтной ситуации ребенку? История на детской площадке.

Расскажу Вам одну историю про переговорщиков, которые так и не смогли договориться, после чего началось физическое противостояние, что в очередной раз жирно подчеркивает высокую эмоциональную уязвимость участников конфликта.

Я гулял со своим сыном (7 лет) на детской площадке, где было около 20 детей со своими родителями. Небольшая группа мальчиков 5-7 лет играла в мячик.

К ним подошел один рыжий (по цвету его волос будем так называть по тексту) мальчуган примерно 6 лет и попросился взять его в игру. Ему отказали.

Тогда рыжий подошел к двум взрослыми, которые, по его мнению, являлись родителями отказавших ему детей и задал конкретный вопрос:

– Я тоже хочу играть в мяч, а почему они меня не берут?»

На что получил ответ от мамы мальчика (участника игры):

– Ты сам спроси их, почему они тебя не берут в игру.

Получив инструкцию, рыжий подошел к двум играющим (5 и 7 лет) и задал им вопрос:

– Почему Вы меня не берете в игру?

Старший ему ответил:

– Просто не хотим. У нас своя компания.

Дальше события развивались по стремительной. На лице рыжего эмоции пустились в хоровод,  резко исказился рот в гневе и он начал толкать обоих оппонентов. Возникла небольшая возня с отталкиваниями, потому что «игроки» ему ответили.

Одну минуту все немного потолкались (такое иногда случается на детской площадке) без причинения какого-либо ущерба и, казалось бы, на этом конфликт исчерпан.

Родители детей из группы «играющих в мяч» никто не вмешивался в ситуацию, и не брал на себя роль арбитра, посредника, переговорщика.

Но это было только начало сценария «сорванных переговоров и эскалации конфликта»

Внезапно прибегает мама рыжего (до этого «грызла семечки» на лавочке в стороне) и начинает громко, даже очень громко кричать, почему ее ребенка обижают два хулигана, что так нельзя.

Сразу обвинила оппонентов в трусости, типа они боятся по одному биться с ее сыном. Досталось и собственному ребенку, которому прокричала, что он не умеет постоять за себя и дать сдачи.

И вообще ему пора уже научиться драться по-настоящему.

После такого взвинчивания ситуации и мощной стимуляции со стороны мамы, рыжий приступил к атакующим действиям. Его мама даже замолчала в ожидании реванша и торжества справедливости в лице ее подопечного. Оппоненты оторопели от такого поворота событий и появления «грозной тети», поэтому сначала ретировались.

Однако вспомнили через мгновение, что их двое и негоже бежать, решили остановить свое отступление. Тут же рыжий выбирает в качестве жертвы самого маленького (меньше его на голову) и начинает пригибать бедолагу к земле.

Товарищ малыша вступается и с силой толкает рыжего, который со свистом летит прямо в деревянную постройку.

Мама рыжего в гневе хватает за руку мертвой хваткой обидчика своего сына, и начинает орать на него, и угрожать, что сейчас ему «сделает больно». У мальчика, оказавшегося в тисках, начинается дрожь по телу, он начинает рыдать. Через 5 сек родителю «затворника» буквально пришлось разжимать пальцы «боевой машины» и высвобождать своего сына.

После этого еще минут пять сыпались угрозы со стороны мамы рыжего, что скоро подоспеет их папа и наступит апокалипсис для всех обидчиков, а потом все разошлись по домам. Вечер оказался густо намазан кортизолом, пролактином, адреналином, норадреналином и тестостероном.

Блок 2. Что делать в конфликтной ситуации ребенку? Сценарий поведения.

Как справиться с конфликтом? Как справиться с обидчиками? Как справиться с собственным гневом?

Статья «ПЕРЕГОВОРЫ С ЭПИЛЕПТОИДОМ»

Давайте на себя примерим роль «играющего в мяч» мальчика 7 лет, который сначала отказал рыжему, затем был вынужден участвовать в физическом противостоянии, а после этого оказался заложником возбужденной женщины.

Как мне, мальчишке, надо было проявляться во всех этих ситуациях для того, чтобы выйти с наименьшими потерями или даже оказаться в выигрыше?

Самоанализ от первого лица.

Когда нарисовался рыжий и попросился в игру, то он мне сразу не понравился (такое бывает, некоторые люди мне не нравятся, они даже рот не открыли, но уже вызывают отторжение). Поэтому я решил ему отказать.  А теперь задам себе вопрос: «Как я могу ему отказать правильно, с наименьшим вероятным психическим и физическим ущербом для себя?»

Может быть вот так:

– У нас игра на счет, поэтому мы пока не закончим, не сможем тебя взять.

Если последует вопрос рыжего:

– А когда вы закончите?

То ответ будет:

– Мы, когда закончим, то скажем тебе.

После этого сразу выходим из переговоров и продолжаем играть. Тем самым мы показываем оппоненту, что переговоры закончены, к тому же мы явно демонстрируем свою принадлежность к высокоранговым людям, мы управляем ситуацией и мы принимаем решение. Если рыжий настаивает:

– А я не хочу ждать, сейчас хочу и буду играть!

То отвечаем:

– Мы подумаем, когда придет время, ответим тебе.

Он спрашивает:

– А когда вы ответите?

Мы говорим:

– Мы уже ответили, через некоторое время.

В другом варианте есть фраза посложней:

– У нас есть выбор играть так, как мы хотим, а когда мы захотим по-другому, то ты узнаешь об этом.

Если рыжий не успокаивается и продолжает навязываться, то просто игнорируем и не разговариваем с ним.

2.2. Этап № 2. Силовое воздействие чужака.

Когда меня первым начинает толкать агрессор, то моя естественная реакция – дать отпор обидчику. Но вот здесь как раз есть маленький промежуток времени перед моим физическим ответом, когда можно вставить слова:

– Стоп! Еще раз толкнешь, накажу! Где твоя мать? Показывай!

Произносим это громко, уверенно, без остановки, смотрим в глаза рыжему. Сначала останавливаем, затем угрожаем, после вопрос, дальше приказ, после которого глазами начинаем выискивать взрослых вокруг. Добавляем давление, показываем пальцами на любую женщину и спрашиваем:

– Это твоя мать? Или эта?

Если рыжий показывает свою мать, то говорим ему следующее:

– Подойди к ней и скажи ей, что ты меня толкнул и за это ты будешь наказан, иди!

Опять же говорим это уверенно и бескомпромиссно. После этого дожидаемся решения рыжего. Если он уйдет, то острая стадия назревающего конфликта погашена, собственный авторитет в глазах товарищей по игре не пострадал, а даже вырос. А если рыжий останется на месте, то сказать следующее:

– Я тебя предупредил! Ты будешь наказан! Засекай время! Прощай!

Выходим из переговоров и возвращаемся в игру. Игнорируем рыжего.

Когда на меня начинает кричать мать рыжего, то это мне совсем не нравится, и я, как 7 – летний ребенок не смогу ее остановить (она перегружена гневом, и судя по ее импульсивной и непродуманной реакции, относится к группе высокоинстинктивных людей). Поэтому наилучшим решением здесь будет сразу подойти к своему родителю и попросить защиты у него.

А вот здесь уже не до переговоров. Здесь нужно предпринимать физические действия по нейтрализации захвата, и кричать:

– Мне больно! Отпусти! Помогите! Мне больно! Отпусти! Помогите!

Повторять эту последовательность. Сначала указываем на причинённый силовой ущерб, затем приказываем отпустить, после этого просим помощь. Все это надо КРИЧАТЬ! Тогда подоспеет родитель или другой взрослый, который окажется не безразличным к данной ситуации.

Как видно из предложенного мной сценария, слова и элементы поведения для запоминания ребенком весьма простые. Достаточно в ролевых играх отыграть их несколько раз и закрепить через некоторое время.

Всего Вам хорошего и не бойтесь конфликтов, благодаря им мы учимся управлять неизбежными конфликтами!

УМНЫЕ КНИГИ по современной поведенческой психологии, теории принятия решений, когнитивным иллюзиям, мотивации, лидерству, саморазвитию, ошибкам в мышлении Вы можете БЕСПЛАТНО скачать с моего сайта здесь: https://yakimovvlad.ru/knigi-psixologiya

Друзья, ставьте лайки, ваша позитивная поддержка очень помогает в работе! И пишите свои комментарии! Меня можно критиковать и хвалить, говорите все, что думаете, выражайте свое мнение и будьте собой!

Пожалуйста делитесь в социальных сетях этой статьей, помогите мне распространять БЕСПЛАТНЫЕ знания БЕСПЛАТНО, ведь кому-то это может помочь в жизни справиться со сложной ситуацией! Спасибо, Вам!

С Вами был Ядро Владислав, тренер по переговорам! Пока! До встречи!

Источник: https://yakimovvlad.ru/peregovory-kak-rebenku-vesti-sebya-v-konfliktnoj-situacii

Все HR- сотруднику
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: