Техники ассертивного отказа

Содержание
  1. Ассертивность — определение,тренинг, видео упражнения
  2. Примеры ассертивного поведения
  3. Техники ассертивности. Ассертивная выдача распоряжений
  4. Ассертивное поведение
  5. Техника ассертивности. Ассертивная критика
  6. Неассертивный отказ
  7. Асертивный отказ
  8. Техника ассертивности. Реагирование на нарушение границ
  9. Тренинг ассертивности, подведем итоги
  10. : развитие ассертивности
  11. Ассертивное поведение: что это такое?
  12. Что такое ассертивное поведение?
  13. Основные правила ассертивного поведения
  14. Дополнительные техники отказа
  15. 5 шагов твердого и вежливого отказа
  16. Назову три важные составляющие
  17. Как вести себя и что говорить?
  18. И напоследок разберём ещё несколько ситуаций в качестве примеров
  19. Чем я могу быть для вас полезным:
  20. С уважением, Альберт Сафин
  21. Техники ассертивного отказа
  22. Личные границы
  23. Техника «Обозначение границ»
  24. Техника «Перманентный отказ»
  25. Некоторые дополнительные техники отказа
  26. Что такое ассертивность и ассертивное поведение
  27. Определение ассертивности в психологии
  28. Как проявляется ассертивная личность
  29. Плюсы и минусы
  30. Ассертивные приемы и техники
  31. Какими способами развивают ассертивность

Ассертивность — определение,тренинг, видео упражнения

Техники ассертивного отказа

В этой статье доступным для обычных пользователей языком раскрыты основные понятия ассертивного поведения и его эффективного применения в управлении коллективом. Эта информация будет полезна не только руководителям и психологам, но и каждому человеку для переоценки собственного поведения и умения достигать успеха через его изменение в более позитивную сторону.

Ассертивность это:

  • Умение выразить себя в контактах с другими, а также защитить свою психологическую территорию;
  • Положительная реализация своих целей без агрессии, но и без податливости;
  • Ассертивное поведение: непосредственное, вежливое, настойчивое и опирающееся на рациональные предпосылки.

Примеры ассертивного поведения

Выражение собственного мнения без атаки на мнение других лиц;

  • Отказ без обиды других;
  • Защита своих прав решительным, но не агрессивным образом;
  • Похвала критика с сохранением уважения к другому человеку;
  • Открытое выражение чувств и убеждений.

Польза, проистекающая из ассертивного руководства людьми:

  • Уменьшается риск конфликта между начальником и подчиненными;
  • Все непонимания можно разрешить сразу же, поскольку коммуникация здесь открытая и непосредственная;
  • Больше конкретности и честности в общении с подчиненными;
  • Лучше атмосфера на работе, взаимное доверие;
  • Увеличивается уверенность в себе руководителя, а также его авторитет в глазах подчиненных;
  • Уменьшается риск манипуляции и агрессии в служебных отношениях.

Техники ассертивности. Ассертивная выдача распоряжений

4 элемента ассертивного распоряжения:

  • Указываем, кто именно является отправителем распоряжения;
  • Обращаемся непосредственно к адресату распоряжения;
  • Говорим, кого конкретно оно касается;
  • Определяем, когда именно оно должно быть выполнено.

«Пусть это кто-нибудь сделает», «Хорошо бы было, если бы Вы окончили этот доклад…», «Нужно было бы написать этот отчет», «Только такой способный, как Вы, сможет выполнить это задание», «Немедленно выполни это и не задавай никаких вопросов».

Ассертивное поведение

«Иван Иванович, я ожидаю от Вас, что Вы подготовите материал для обучения к концу этой недели. Пожалуйста, принесите мне его, когда он будет готов».

Техника ассертивности. Ассертивная критика

Принципы предоставления критической информации:

  • Оценивай поведение данного человека и его последствия, а не самого человека;
  • Говори конкретно, не обобщай, не используй слова: «всегда», «никогда»;
  • Отделяй факты от интерпретации;
  • Будь объективен, не руководствуйся своими предубеждениями;
  • Подскажи, как следовало бы поступать правильно;
  • Не передавай невербальную агрессию (не криви лицо, говори спокойно);
  • Одобри то, что было в оцениваемом поведении положительно;
  • Критикуй, чтобы спровоцировать изменение в поведении, а не для того, чтобы разрядить свои негативные эмоции;
  • Предоставляй критическую информацию непосредственно после оцениваемого поступка, не напоминай об ошибках через длительный срок;
  • Если ты выражаешь собственное мнение, используй «Я-выражения», например, По-моему…, Я думаю, что…;
  • Не критикуй при третьих лицах.

Пример ассертивной критики: «В твоем докладе я нашел несколько ошибок. Они приводят к тому, что все остальное не вызывает доверия. Я подчеркнул их красным. Я жду, что ты исправишь их к завтрашнему дню. Если у тебя есть сомнения, мы можем их обсудить».

ЗАПОМНИ! Твое умение критиковать определяет результативность критики!

  • «Не нравится мне эта таблица, Вы могли бы и постараться». Субъективное мнение, отсутствие конкретных претензий.
  • «Как всегда твое поведение отличается от принятых норм, ты никогда этому не научишься». Обобщение.
  • «Вы мало динамичны и у Вас слишком устарелый взгляд на вещи». Оценивается личные качества.
  • «Черт возьми, что ты снова натворил? Уйди с глаз моих долой». Агрессивная критика.
  • «Из-за твоей ошибки все мои усилия пропали даром». Вызывается чувство вины.

Процедура ассертивного отказа:

  • Мы говорим «Нет»; говорим, чего мы не сделаем, обосновываем отказ (конкретно, например, несоответствия выражаемой просьбы существующим положениям);
  • Техника «заезженной пластинки» — повторение того же самого, если собеседник не уступает;
  • Окончание разговора, если на нас продолжают давить.

Неассертивный отказ

  • «Как обычно, ты приходишь ко мне не вовремя и чего-то от меня хочешь. Постыдился бы просить об этом!»
  • «Собственно, я не могу сейчас этим заняться, но если тебе очень нужно… Может, урегулируем это очень быстро…»

Асертивный отказ

«Нет, я не согласен повысить вам зарплату. Это не соответствует правилам, которые мы предварительно определили, а также действующим процедурам. Если вы будете настаивать на этом, я буду вынужден прервать этот неконструктивный разговор».

Техника ассертивности. Реагирование на нарушение границ

4-х ступенчатая процедура реагирования на нарушение наших прав и психологических границ:

  • информация о том, что нам не нравится (определение проблемы);
  • выражение своего мнения и связанных с этим эмоций;
  • представление психологических тылов или предложение изменения;
  • использование тылов, если вредящее нам поведение продолжается.

Ассертивная реакция на нарушение границ – пример:

«Вы все время разговариваете по служебному телефону. Меня это отвлекает и нервирует, и, кроме того, вы блокируете другие соединения. Занимайтесь своими личными делами после работы».

Или: «Если Вы часами будете сплетничать по телефону, я буду вынужден найти себе другого секретаря».

Тренинг ассертивности, подведем итоги

  • Конфликты и проблемные ситуации могут препятствовать развитию отдела или учреждения;
  • Управление конфликтом заключается в его обнаружении и поиске решений;
  • Одним из инструментов разрешения конфликтов является ассертивное поведение;
  • Ассертивность, как или любое другое поведение, — это проблема собственного выбора;
  • Использование альтернативного по отношению к ассертивному поведения ведет к углублению конфликтной ситуации.

: развитие ассертивности

Источник: https://cryptopilot.ru/assertivnost-opredelenietrening-video-uprazhneniya.html

Ассертивное поведение: что это такое?

Техники ассертивного отказа

Случалось ли вам брать обязательства, которые вы не хотите исполнять, только потому, что вы не смогли сказать слово «Нет»? Вы побоялись отказать собеседнику, потому что не хотели обидеть его, а в итоге он начинает злоупотреблять вашим хорошим отношением.

А ведь умение вежливо и четко отказать – это важный социальный навык, которым должен обладать каждый уважающий себя человек. Женский сайт sympaty.

net научит вас основным правилам ассертивного поведения: как научиться отказывать в неуместной просьбе и настоять на своей точке зрения.

Что такое ассертивное поведение?

Под ассертивным поведением мы понимаем позитивное и уверенное поведение человека, который демонстрирует самоуважение и осознает собственные права и цели, но при этом учитывает права и цели других людей.

Ситуаций из повседневной жизни, в которых вам могут пригодиться правила ассертивного поведения, довольно много.

То коллега норовит переложить на вас свои обязанности, то на улице пристанет назойливый ухажер, а то и вовсе продавец пылесосов выберет вас своей жертвой.  Даже вашим близким нужно уметь отказывать, хотя бы ради того, чтобы не подвести их (если вы вдруг не уверены, что можете выполнить просьбу в срок).

Корректно отказать, объяснить свои права и цели и найти компромисс – вот к чему нужно стремиться, если мы уважаем себя и окружающих.  Заметьте, ассертивность – это не синоним грубости. Нужно быть вежливым, но настойчивым.

Основные правила ассертивного поведения

Правила и техники ассертивного поведения сформулировал в своей книге  «Тренинг уверенности в себе» американский психолог Мануэль Дж. Смит. Еще об уверенности в своих силах — здесь.

Женский сайт sympaty.net предлагает вам запомнить эти несложные правила ассертивного (уверенного) поведения, которые обязательно вам пригодятся:

  1. Я имею право прямо, честно и открыто выражать свои чувства!
  2. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия!
  3. Я имею право не объяснять свое поведение и не извиняться!
  4. Я имею право изменить свое мнение!
  5. Я имею право  самостоятельно решить, отвечаю ли я или до какой степени за решение проблем других людей!
  6. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки!
  7. Я имею право принимать нелогичные решения!
  8. Я имею право не зависеть от доброжелательности остальных и от  их хорошего отношения ко мне!
  9. Я имею право сказать: «Мне это не интересно!»
  10. Я имею право сказать: «Я вас не понимаю!»

Чтобы ваш собеседник четко понял вашу позицию по вопросу, общайтесь с ним прямо и спокойно, как взрослый со взрослым. Бессмысленно держать в голове правила ассертивного поведения, если вы не обладаете достаточной уверенностью в своей правоте.

Как себя вести во время разговора:

  • Внимательно слушайте собеседника (так вы проявите уважение к нему)
  • Стойте прямо и спокойно
  • Не бойтесь смотреть собеседнику  в глаза
  • Говорите твердым, но спокойным голосом, не переходите на повышенные тона
  • Демонстрируйте готовность  к сотрудничеству: «А что вы думаете по этому поводу?»
  • Демонстрируйте уважение к своему «Я»: «Мне бы хотелось…» «Я считаю» «Я не люблю».
  • Вразумительно и четко говорите, чего вы желаете, а чего нет.

Дополнительные техники отказа

Некоторые люди ловко начинают  манипулировать собеседником, чтобы получить желаемое любым способом.

Они давят на жалость — «Одолжи мне денег, мне не на что жить, я всю зарплату потратила!», пытаются припугнуть — «Если ты мне не поможешь сейчас, в следующий раз я не помогу тебе!»,  апеллируют к совести —  «Неужели тебе не совестно, что ты не хочешь помочь мне?».

Под таким давлением очень легко поддаться и уступить. И в следующий раз вам будет еще труднее отстоять свою позицию. Неговоря уж о том, что ваше самоуважение трещит по швам после каждой нежеланной уступки.

 Дополнительно к правилам ассертивного (вежливого) поведения  используйте предложенные нами дополнительные техники отказа:

  • Проявите искреннее сочувствие. Проблемы могут случиться у каждого, однако вы не обязаны их решать! Но вы можете проявить сострадание и пожелать собеседнику успеха. Например: «Мне очень жаль, что у вас такие трудности, но я надеюсь, что вы найдете выход из этой ситуации, ведь вы умный и предприимчивый человек».
  • Выдержите паузу.  Если на вас давят, и вы испытываете трудности с быстрым и четким ответом «Нет!» — возьмите паузу, чтобы взвесить все за и против своего решения. Например: «Я дам вам ответ в конце дня, мне нужно подумать», «Я перезвоню вам через несколько минут, сейчас я не могу ответить»
  • Будьте точны.  Не оставляйте собеседнику возможности «додумать» ваши поступки за вас.Четко формулируйте, что вы готовы сделать, а что нет. Например: «Я готов перевести текст на английский язык, при условии, что вы откорректируете его сами. У меня на это нет времени».
  • Не рассыпайтесь в извинениях. Собеседник может подумать, что чрезмерные извинения – признак вашей слабости и еще сильнее будет давить на вас, чтобы вы сдались. Извинитесь вежливым тоном, но лаконично: «Извините, я не хочу покупать этот товар, он мне не нужен!»
  • Остерегайтесь чувства вины.  Сказав собеседнику «Нет» и увидев его расстроенный вид, вы можете захотеть сделать для него что-то другое, что сможет утешить его. Например: «Прости, я не могу помочь тебе с перевозкой вещей…. Однако я могу отменить свой выходной день и помочь тебе разобрать книги». Проявляя настойчивый отказ  в одном, будьте последовательны в другом  и не поддавайтесь чувству вины.

Используйте эти несложные правила ассертивного поведения в повседневной жизни. Вы всегда сможете вежливо и грамотно отстоять свое мнение, не обидев собеседника.

 Проявите любезность и окажите помощь, если вы действительно этого хотите! Но вы совершенно не обязаны помогать кому-либо против своей воли.

 Будьте сильной и самодостаточной личностью! Будьте успешны вместе с sympaty.net!

——
Юлия Цезарь — специально для сайта www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20120912/pravila-assertivnogo-povedeniya/

5 шагов твердого и вежливого отказа

Техники ассертивного отказа

Одним из навыков взрослого человека (подразумевается не возраст, а эго-состояние) является навык давать твёрдый, и при этом вежливый отказ в тех ситуациях, когда это необходимо.

Не всем дано это умение от природы, но все могут этому научиться.

Обратите внимание на эпитеты «твёрдый» и «вежливый» — важно, чтобы отказ был именно таким.

Почему он должен быть максимально твёрдым? Потому что если вы не хотите и категорически не собираетесь выполнять чью-то просьбу, у вашего собеседника не должно остаться ни малейшей надежды на то, что вы передумаете. В вашем ответе не должно быть никаких обнадеживающих слов, например, слова «сейчас».

Испытывая неловкость при отказе, люди иногда смягчают его: «Извини, но сейчас я не могу одолжить тебе денег». Проситель воспринимает это так, что «потом» — завтра или через неделю – вы, конечно же, сможете дать деньги, и будет приставать к вам снова и снова. Чтобы избежать такой ситуации, отвечайте чётко и конкретно.

С другой стороны, вежливость необходима – ведь вам нет нужды ссориться с человеком и превращать его в недоброжелателя. К примеру, если ваш начальник просит вас выйти на работу в ваш выходной, ваш отказ должен прозвучать корректно, чтобы не испортить отношения с боссом.

Мы с вами рассмотрим алгоритм правильного отказа и научимся делать это наилучшим образом – так, чтобы соблюсти свои интересы, проявить уважение к другому человеку и сохранить его уважение к вам.

Но сначала разберёмся, почему же необходимость сказать «нет» так часто вызывает у нас чувство неловкости, смущения. Причин много, и вот самые распространённые:

  • Нам кажется, что отказывать – невежливо. Кажется, что мы должны соответствовать ожиданиям других людей и делать всё для того, чтобы нас считали хорошими. Бывает, что такое убеждение идёт из детства, когда нас учили угождать всем взрослым. Но подумайте сами: вы теперь взрослый человек, и если вам дают понять, что отказ – это плохо, то стóит ли вам продолжать общаться с этим человеком? Ведь только вы решаете, что для вас хорошо, а что – плохо.
  • Мы думаем, что своим отказом мы можем подвести другого человека. В этом случае необходимо тщательно взвесить всю ситуацию: если вы заранее не давали обещания выручить человека, то имеете полное право отказать ему. А если обещали – просьбу нужно выполнить. Но может случиться, что, согласившись выполнить просьбу один раз, вы в дальнейшем вынуждены будете исполнять все капризы просителя и повесите на свою шею все его проблемы. То есть, это уже попытка вами манипулировать; это вторжение в вашу целостность. Будьте бдительны и не бойтесь отстаивать свои границы!
  • Мы боимся, что в случае отказа нам придётся спорить с просителем и объяснять ему, почему мы говорим «нет». Но в действительности нет никакой необходимости нам спорить и убеждать собеседника. Более того, никто не может заставить нас оправдываться. Если же человек начинает втягивать вас в спор и требовать объяснений, значит, это показывает его манипулятивные намерения.
  • Проще согласиться, чем отказывать тому, кто ноет, пристаёт и упрашивает. На самом деле согласиться не легче, так как в этом случае вы обрекаете себя в дальнейшем на подчинение этому приставале. Не позволяйте другому побеждать вас нытьём, вы точно об этом пожалеете очень скоро.
  • Мы боимся, что после отказа нас будет терзать чувство вины за то, что мы не помогли другому человеку. То есть, человек, прямо или косвенно, заставляет вас испытывать чувство вины. А действительно ли он так нуждается в вашей помощи? Или ему нужно именно заставить вас терзаться? Запомните: порядочный человек просит о помощи так, чтобы дать возможность вам отказаться без переживаний. Если проситель бьёт на вашу совестливость, он не порядочен.
  • Мы боимся, что потом нам тоже откажут в помощи, когда мы её попросим. И поэтому соглашаемся на то, чего не хотим делать. Но это самообман. Если вы не хотите делать что-то для другого человека, вряд ли вы сами будете обращаться к нему с просьбами. С другой стороны, если он не захочет вам помочь в свою очередь – вы всё равно не сможете его заставить. Лучше окружать себя людьми, которые будут вам помогать по собственной воле и желанию, а не по принципу «услуга за услугу».
  • Мы чувствуем себя обязанными помогать всем и всегда, отдавая свою последнюю рубаху и жертвуя своим временем и благополучием. Это очень вредное стремление! Своей неумеренной помощью вы ампутируете у других людей возможность развиваться и побеждать свои проблемы. И этим вы причиняете им вред. Знаете такую поговорку: «Хочешь накормить голодногоне давай ему денег, дай ему удочку»? Вы не разменная монета и не обязаны спасать всех и каждого. Помогите сначала себе.
  • Мы боимся, что нас будут считать бессердечными эгоистами. Но здоровый эгоизм совершенно необходим для выживания, и это не является пороком. А если кто-то будет упрекать вас в эгоизме – смотрите пункт первый.
  • Мы не хотим обидеть просителя. Но если человек станет демонстрировать вам свою обиду, то он – кто? – правильно, манипулятор. В одной из моих любимых притч говорится о том, что никто не может обидеть другого человека, ибо тот сам решает, обижаться ему или нет. Это его собственный выбор, и причина совершенно не в вас, а в том, что обида является его излюбленной эмоцией. Нужны ли вам в вашем окружении такие люди?
  • Мы опасаемся, что будем выглядеть грубыми в глазах собеседника. Не будем, если научимся отказывать вежливо.

В общем, все эти причины заключаются только в наших головах – всё это наши иллюзии, наши комплексы, субъективные страхи, мешающие нам защищать свою точку зрения и отстаивать свои личные границы. Нет ни одной объективной причины, по которой мы – свободные и разумные люди – должны были бы выполнять неприятные нам просьбы.

Если вы уже чувствуете в себе больше решимости не поддаваться на разные манипуляции, то давайте посмотрим, какие же цели нужно учитывать при отказе.

Назову три важные составляющие

Первая:

Сохранить уважение к себе.

Отказываясь выполнять чужие просьбы, которые вам не хочется, или вы не считаете возможным выполнять, вы растёте в собственных глазах и укрепляете своё самоуважение. А уважение к себе – один из главных жизненных ресурсов и ценностей каждого человека. Заслужить его непросто, а потерять очень легко – например, пойдя на поводу у своих страхов и сказав «да» там, где стоило бы отказаться.

Вторая:

Сохранить тепло во взаимоотношениях.

Отказ может и должен быть корректным, вежливым, не вызывающим, не оскорбительным, не хамским – и тогда вы не испортите отношения с просителем.

Более того, правильным отказом можно даже улучшить отношения с человеком! Нужно только научиться преобразовывать негативную энергию в позитивную.

А сохранить тепло очень важно, ведь нам нередко приходится отказывать своим детям, жёнам, друзьям, коллегам и начальникам. Нельзя же рвать все связи!

Третья:

Целевая (материальная) составляющая.

Ваш отказ не должен привести к материальным потерям для вас. Например, отказав в помощи деловому партнёру (твёрдо, вежливо, обоснованно и сохранив тепло), вы можете в дальнейшем лишиться общей прибыли как раз потому, что он вашей помощи не получил. Поэтому важно уметь правильно расставлять приоритеты и быть дальновидным.

Прежде чем открыть рот для слова «нет», мысленно проверьте ситуацию по этим трём критериям. Можете уверенно поставить галочки во всех пунктах – отлично, говорите своё «нет». Не можете – возьмите паузу и подумайте.

И вот, наконец, мы подошли к модели правильного отказа. Она состоит из пяти шагов. Мы с вами разберём их подробно, а начнём с примера.

Допустим, коллега в конце рабочего дня подходит к вам с просьбой:

— Слушай, подбрось меня до дома! Ну, тебе же не трудно?

А вы совсем не намерены подвозить ни его, ни кого-либо другого. И не потому, что вы гоблин-человеконенавистник, а потому, что у вас свои планы на сегодня, и коллега никак в них не вписывается. Да и вообще, в своём автомобиле вы привыкли отдыхать от общения и слушать любимую музыку, и не собираетесь эту привычку менять без необходимости.

Как вести себя и что говорить?

Шаг 1: утилизация.

Это значит – дать понять собеседнику, что вы его услышали.

Так и скажите:

— Да, я услышал.

Или:

— Ага, понял.

Но это ещё не ответ на его просьбу, а подготовка к ответу.

Шаг 2: эмпатия.

Дайте понять собеседнику, что вы понимаете его желание и признаёте его важность для этого товарища.

— Вижу, что тебе важно добраться до дома быстрее и в комфорте. И не тратиться на такси.

Шаг 3: ваша потребность.

М. Розенберг прекрасно сформулировал этот шаг. Он писал: «Мы не говорим «нет», мы озвучиваем потребность, которая не даёт нам сказать «да».

Ваша потребность на сегодня – как можно скорее поехать по своим делам. Этого вполне достаточно. Поэтому вы можете сказать:

— Мне необходимо как можно быстрее поехать по своим делам.

Или:

— У меня обязательная встреча, я должен ехать.

Или:

— Меня ждут, я намерен ехать без задержек.

При этом помните, что иметь собственную потребность – не преступление! Это нормально и естественно.

Шаг 4: отказ.

Если собеседник ещё не понял, что вы не будете его подвозить, то скажите:

— Поэтому разреши, я тебе откажу.

Или чуть более жёсткая форма:

— И поэтому – нет.

На этом шаге у многих может появиться соблазн начать извиняться и предлагать другие решения, примерно так:

— Извини, друг, ну правда, никак не могу! Мне так неловко! Слушай, давай я попрошу Петю тебя подвезти, хочешь?

Стоп! Не говорите ничего подобного! Срочно перейдите к следующему шагу.

Шаг 5: сила молчания.

Просто закончите разговор. Наберите воды в рот. Станьте немы, как рыба. Прикусите язык.

Всё.

5 шагов твердого и вежливого отказа

И напоследок разберём ещё несколько ситуаций в качестве примеров

1.

К вам подходит друг:

— Эй, Толян, завтра у нас супер-вечеринка! Вся наша компания собирается. Ну, ты с нами?

— Да, я в курсе. Я знаю, что вам важно потусить всем вместе. Но я намерен завтра поработать. Поэтому – нет, я не приду.

2.

Вы с ребёнком в гостях, и он просит:

— Пап, дай мне твой телефон поиграть, мне скучно!

— Я тебя услышал, и понимаю, что тебе очень хочется поиграть в игры на моём телефоне. Но мне важно, чтобы телефон был при мне и чтобы я знал, что он в безопасности. Поэтому разреши, малыш, я тебе откажу.

3.

Стажёр в вашей компании после окончания стажировки подходит к вам (а вы – человек, принимающий решение в данном случае) и говорит:

— Пожалуйста, возьмите меня на постоянную работу, очень вас прошу!

— Кирилл, я услышал твою просьбу. Понимаю, что тебе важно работать в нашей команде, и мне приятно это слышать. Ты знаешь, у меня есть сильнейшая потребность быть уверенным в кадрах и иметь штат, укомплектованный на 100%, как это есть сейчас. В качестве стажёра ты идеально подошёл, но в качестве штатного сотрудника – рановато. Разреши, я тебе откажу.

4.

Дочка уговаривает вас:

— Ну давай заведём котёночка, они такие миленькие! Ну пожалуйста, пожалуйста!

— Да, я слышу тебя. Видимо, тебе важно иметь домашнего питомца. Понимаешь, мне необходимо, что в доме был порядок, и нигде не было шерсти. Поэтому, разреши, я откажу тебе в этой просьбе. Но мы можем вернуться к разговору через три года, когда ты повзрослеешь — если ты не передумаешь.

5.

Соседи по площадке звонят в дверь:

— А вы не могли бы присмотреть за нашим мальчиком? Вы же всё равно никуда не уходите, можно он у вас посидит?

— Я слышу вашу просьбу. Понимаю, что вам нужно отдохнуть. Но мне важно не брать на себя обязательств, которые я не могу выполнить. Смотреть за вашим малышом – это слишком большая ответственность. Поэтому разрешите, я скажу «нет».

Бывали ли у вас подобные ситуации в жизни? Или какие-то другие, в рамках нашей темы?

Попробуйте сделать такое упражнение: запишите десять просьб, на которые вы не смогли, или вам было крайне трудно отказать. И также письменно напишите к ним варианты отказов, по нашей схеме.

Другое упражнение очень поможет вам в тренировке навыка отказа. В социальных сетях вы наверняка получаете предложения вступить в группу, прийти на мероприятие, добавить в друзья, поучаствовать в опросе или сделать ещё что-то, что вам не хочется, и вы не собираетесь делать. Если раньше вы игнорировали такие сообщения, то сейчас они – отличный повод дать письменный отказ.

Ну и наконец, тренируйтесь в устных отказах на посторонних людях, которые встречаются на вашем пути случайно один раз в жизни: промоутер, предлагающий вам взять флаер; зазывала, приглашающий вас зайти в ресторан; продавец банковских услуг, уговаривающий вас оформить кредит.И когда вы научитесь уверенно, по-взрослому, отказываться от того, что вам не нужно, вы освободите массу времени и пространства для того, что вам действительно нужно.И пусть у вас всё получится!Я благодарю вас за внимание!

Чем я могу быть для вас полезным:

Практический курс стратегического мышления: https://qcic.ru (Санкт-Петербург, очный формат)Индивидуальная консультация: +7 (951) 666-61-80 (WhatsApp, Telegram, online-формат)

С уважением, Альберт Сафин

Источник: https://zen.yandex.ru/media/qcic/5-shagov-tverdogo-i-vejlivogo-otkaza-5e81eb84c0c17b53a2c32989

Техники ассертивного отказа

Техники ассертивного отказа

Петр Шeмeтoв

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

  • Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
  • Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
  • Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Мы выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

  1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
  2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

И в том и в другом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

Личные границы

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши.

И я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами.

А внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней.

Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу.

В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

Техника «Обозначение границ»

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

  1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
  2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
  3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

  • вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
  • обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
  • обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
  • шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

Техника «Перманентный отказ»

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем.

  1. Благодарность за доверие, предложение.
  2. Аргументация отказа.
  3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
  4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
  5. Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

И только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

Некоторые дополнительные техники отказа

  • Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут? ».
  • Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
  • Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
  • Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
  • Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
  • Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
  • Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо,ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого.Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний.При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины,потому что не обязаны быть для всех хорошим.

Источник: https://psycho.ru/library/3347

Что такое ассертивность и ассертивное поведение

Техники ассертивного отказа

Ассертивность – один из важных факторов, помогающих достичь высот в разных сферах жизни. Такое качество способствует повышению самооценки, обретению самостоятельности в суждениях и поступках.

Психологи утверждают: ассертивность помогает в разных сферах деятельности, поэтому рассматривается только как положительное качество.

При отсутствии этого свойства психологи рекомендуют пользоваться специальными методами для развития данного вида поведения.

Определение ассертивности в психологии

Ассертивность – это открытость, независимость от внешних оценок и мнений других людей. Используя простые слова, можно сказать, что для такого поведения характерны нежелание причинять вред другим, умение нести ответственность за свои высказывания и поступки.

Слово «ассертивность» заимствовано из английского языка. Оно значит «отстаивание, утверждение своих прав, собственного мнения». Концепцию ассертивности разработал в конце 50-х гг. прошлого века американец А.

Солтер, соединивший в ней ключевые положения гуманистической психологии.

Основной данной теории является конструктивный способ межличностного взаимодействия, имеющий большую эффективность, чем деструктивные методы (агрессия, манипуляция).

В разговорной речи понятие «ассертивность» встречается редко, однако достаточно часто употребляется в психологии. В качестве самого точного синонима этого термина выступает слово «самодостаточность».

По мнению А. Солтера, личности, способные к ассертивному поведению, обладают важными для общества качествами. Большинство из них могут считаться удачливыми людьми и добиваться любых поставленных целей.

В некоторых случаях ассертивность выступает особенностью характера, которая прививалась с детства и является естественной для человека. В других ситуациях для ее обретения требуется основательная психологическая подготовка и детальный пересмотр привычного поведения.

Как проявляется ассертивная личность

Ассертивный человек – успешная личность, отличающаяся независимостью, решительностью, способностью принимать важные решения и нести за них ответственность. Характерные признаки таких людей:

  • адекватное восприятия себя и других людей;
  • способность сохранять внутреннее и внешнее спокойствие;
  • внимательность, умение слушать;
  • вежливость, уважительное отношение к каждому человеку;
  • отстаивание своих границ и нежелание нарушать чужие рамки;
  • умение противостоять негативным внешним факторам;
  • целеустремленность, надежность;
  • жизнелюбие, оптимизм;
  • искренность в выражении своих чувств;
  • способность говорить нет в ситуациях, требующих отказа.

Важные отличия ассертивной личности от других – отсутствие боязни попасть в глупое положение, умение задать вопрос, которого остальные всячески избегают. Мужчины и женщины, относимые к этому типу, умеют принимать свои негативные стороны, а также проявляют терпимое отношение к ошибкам других индивидуумов.

Мнение окружающих об ассертивном человеке может иметь разный характер. У одних такая личность вызывает восхищение и желание достичь аналогичного уровня, для других становится объектом обсуждения и зависти.

Плюсы и минусы

Современные психологи единодушны во мнении относительно того, что ассертивное поведение приносит пользу в разных сферах деятельности. К примеру, личности, обладающие такой чертой, чаще всего успешны в бизнесе, в деловых переговорах.

Ассертивные личности легко договариваются со своими партнерами, могут уточнить важные детали, получить ответы на любые вопросы. Руководители, знакомые с правилами ассертивности и владеющие ее техниками, всегда ведут доверенный им коллектив к успеху.

Под началом таких людей подчиненные ощущают уверенность и стабильность.

Интересный факт: ассертивность дает положительный эффект не только в деловых отношениях, но и в личной жизни. Известно, что самодостаточные личности всегда находят способ добиться взаимности от объекта своего обожания и строят в дальнейшем счастливую семейную жизнь.

Ассертивными также являются многие творческие люди, для которых эта черта становится особенно важной. Будучи скованными различными условностями и ограничениями, они не могут продолжать свое развитие, создавать новое и оригинальное.

Существенных минусов модель ассертивного поведения не имеет. Ее единственным недостатком можно считать чувство зависти, которое иногда возникает у окружающих, а вместе с ним желание копировать стиль самодостаточного поведения. Результатом этого становится появление конкурентов, которым не всегда удается достичь подобного уровня.

Ассертивные приемы и техники

К основным приемам и техникам ассертивного поведения относят:

  • невозмутимость, контроль над эмоциями;
  • повторение высказываний (прием «заезженной пластинки»);
  • открытое положение тела во время беседы;
  • контакт «глаза в глаза»;
  • определение четких границ;
  • поиск компромисса в любой ситуации;
  • отстаивание своих интересов без попирания чужих.

Невозмутимость подразумевает способность настаивать на своем в разных ситуациях. Сохраняя спокойный тон, удается прийти к конструктивному диалогу даже с самым агрессивным человеком.

Повторение высказываний действует тогда, когда собеседник не реагирует на приводимые аргументы или становится излишне настырным. В таком случае стоит произносить одну и ту же фразу, не меняя ее основной сути.

Открытое положение тела подразумевает отсутствие скрещивания рук или ног, перекручиваний корпуса. Люди ощущают гораздо большее доверие, если участник беседы повернут к ним прямо, демонстрирует контроль над ситуацией и не пытается говорить вполоборота.

Контакт «глаза в глаза» – один из важнейших показателей заинтересованности в общении, отсутствия подвоха, желания скрыть информацию. Если это по какой-либо причине вызывает дискомфорт, следует переместить взгляд на переносицу или область, расположенную рядом с органами зрения. В результате собеседник не заметит разницы.

Определение четких границ становится необходимым, если имеют место неуместные вопросы о личной жизни. К примеру, чтобы умерить пыл излишне эмоционального и нескромного собеседника, рекомендуется сменить тему или поставить его в такую же неудобную ситуацию.

Компромисс чрезвычайно важен в ассертивной модели поведения. Человек, ведущий себя подобным образом, не просто старается найти выход из положения, он подбирает решение, которое устроит всех и не будет ущемлять чьи-либо права.

Умение отстаивать свои интересы, не затрагивая чужих, считается особенно конструктивным, удовлетворяющим все стороны. Такая техника известна в психологической теории как «Win-Win» (в переводе в английского – «выигрыш-выигрыш»).

Одним из ключевых принципов ассертивности является вежливость. Такая манера общения с людьми считается очень эффективной, т. к. помогает добиваться поставленных целей, нейтрализовать конфликты. Важная особенность ассертивной личности – умение дать вежливый отказ, который всячески прекращает все попытки манипулирования.

Какими способами развивают ассертивность

Желающим развить навыки ассертивности психологи рекомендуют:

  • расширять кругозор, словарный запас;
  • четко формулировать свои цели;
  • разрушать стереотипы мышления;
  • искать оригинальные подходы к решению разных задач;
  • не замыкаться в себе, не зацикливаться на своих потребностях;
  • проявлять интерес к другим людям, окружающему миру;
  • стараться внимательно, не перебивая, слушать собеседника;
  • работать над четкой речью, осваивать контроль мимики;
  • учиться быть искренними, приветливыми;
  • уважать права и мнения каждого человека.

Наличие ассертивного влияния благоприятно для любого коллектива: поможет создать доверительную обстановку, обеспечит стимул к достижению общих целей и задач.

Хороший руководитель всегда знает: по-настоящему эффективна только та команда, члены которой уверены, что их права соблюдаются, интересы учитываются, мнения имеют определенный вес.

При этом полностью исключается деструктивная критика подчиненных в присутствии посторонних, а возникшие замечания выполняются в корректной форме.

Источник: https://yapsiholog.ru/assertivnost/

Все HR- сотруднику
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: